Le Comte

Olhando...

2009-11-23T14:53:00.000-02:00

^ ^

Fonte da tirinha: http://devaneiosdenefelibatas.blogspot.com/2008/06/trplice-coroa-das-tirinhas.html

Homenagem aos bravos farroupilhas, e a Garibaldi pela passagem do 20 de Setembro!

2009-09-26T18:46:00.003-03:00

Fonte: Youtube.

"Causos do Conde" "O futuro do namoro depende do presente" -Tomos I e umas, Ventríloquo 13...

2009-09-14T03:56:00.003-03:00

Naquele agradável início de noite, o Conde e o Igor se dirigiam a festa de Bodas de Prata de um iminente casal da Vila Drakulea..... Lá chegando, todos já dentro do Salão de Festas para a cerimônia (afinal, igrejas não combinam com condes sanguessugas né?) eis que a mesma começa...
E além das bodas de Prata, eles comemoravam seus 60 anos de idade pois haviam nascido no mesmo dia e ano....
De repente, durante a celebração, uma fada muito sapeca e esperta, (deve ser aparentada com a fada Actea, grande amiga do conde...) apareçe do nada e diz o seguinte:

- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês dois!

Passado o espanto inicial, e como tais acontecimentos são normais no universo paralelo no qual vive Sua Excelência Vampírica o conde Vlad Drakúlea, a primeira à fazer um desejo é a esposa que diz:

- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! pediu a honesta mulher. A bela fada moveu a varinha mágica e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora que pulou de alegria e felicidade....

Em seguida, a fada olhou o marido, que matreiro, pensou um momento e disse:

- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A pobre mulher ficou chocada, mas, pedido é pedido... A fada faz um círculo com sua varinha mágica e.... ZÁS! O homem de repente, "envelheceu" 90 anos! Após o quê, piscando de leve para a esposa que já morria de dar risada do "fauno de bengala", a fada desaparece em uma nuvem que fez PUF! e deixou um agradável perfume no recinto....

- É Igor, hoiheeueuheuhe, sempre é preciso tomar muito cuidado naquilo que se pede, podes acabar conseguindo o que queres, hiheeueueheeuheuheuheuhe....

FINIS EX CONTIS! Em breve "Causos do Conde" Tomos II... Aguardem com aguardente, mas bebam com moderação e se beberem não guiem nem façam propaganda política, huheueueheh!

;)

Poema dedicado a todas as mulheres que disseram adeus!

2009-09-13T19:19:00.004-03:00

George Brassens - Les Passantes - Legendas em inglês...

A love poem to the beautiful women who got away away written by an obscure poet, Antoine Pol, set to music and performed by the great Georges Brassens at a TV show aired May 31,1979

Fonte: Youtube.

Soleil - Françoise Hardy

2009-09-06T01:52:00.004-03:00

Para escutar no Youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=rodnvh2BbZw&feature=related

E agora, a tradução de Soleil, canção da querida Hardy...

Françoise Hardy - Soleil - Tradução

Música enviada por: Letras de Músicas

Compositor: Françoise Hardy

()

E era ele, o sol
Que nos despertava
Toda manhã
E o mar estava lindo
E corríamos para ele
De mãos dadas

Então nós andamos pela praia
Você procurava conchas
Como uma criança
Colocava na orelha
Para ouvir, eu me lembro,
O oceano dentro

Sol, eu te amo
E para sempre
Você é fiel
Mas o amor
Não é constante como você
Por que?

Você tinha sempre muita fome
As ameixas e o vinho
Eram para você
Você explodia comigo
Quando eu não comia
Isso não era nada.

E a areia escorria pela areia
Nossos sonhos eram parecidos
Eu me lembro
Nós falávamos da casa
E das crianças que teríamos
E estávamos bem

Sol, eu te amo
E para sempre
Você é fiel
Mas o amor
Não é constante como você
Por que?

E é sempre ele, o sol
Que me acordará
Toda manhã.
Sol de inverno ou de verão
Ele vê os amores passar
E as tristezas

Quantas outras praias serão necessárias
Quantas outros rostos
Para como você,
Esquecer a casa
E a criança de cabelos loiros
Que nós não temos.

Sol, eu te amo
E para sempre
Você é fiel
Mas o amor
Não é constante como você
Por que?

Fonte da tradução: http://soleil.traduzidas.francoisehardy.letrasdemusicas.com.br/

Homenagem à querida e esquecida Maria Quitéria, deveriam fazer um filme sobre ela....

2009-09-02T17:53:00.003-03:00

Cof, cof, andei meio sumido mas já retornei, acabei hibernando de novo, hoiheueuhe, obrigado pelo carinho de todos que comigo se preocuparam, um beijo para todos.... E aqui vai uma singela homenagem a uma mulher brasileira sobre a qual deveriam fazer um filme pelo menos... :)

Maria Quitéria

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Ir para: navegação, pesquisa

Maria Quitéria de Jesus

Maria Quitéria: detalhe no Monumento ao 2 de Julho, na Praça do Campo Grande (Salvador, Bahia).
Nascimento	27 de julho de 1792 Feira de Santana Brasil
Morte	21 de Agosto de 1853 (61 anos) Salvador Brasil
Nacionalidade	Brasileira
Ocupação	militar

Maria Quitéria de Jesus (Feira de Santana, 27 de julho de 1792 — Salvador, 21 de agosto de 1853) foi uma militar brasileira, heroína da Guerra da Independência. Considerada a Joana D'Arc brasileira, é a padroeira do Quadro Complementar de Oficiais do Exército Brasileiro.

Índice

[esconder]

[editar] Biografia

[editar] Infância e juventude

Maria Quitéria nasceu no sítio do Licurizeiro (Syagrus coronata), uma pequena propriedade no Arraial de São José das Itapororocas, na comarca de Nossa Senhora do Rosário do Porto de Cachoeira, atual município de Feira de Santana no estado da Bahia. A data mais aceita pelos pesquisadores para o seu nascimento é a de 1792. Foi a filha primogênita dos brasileiros Gonçalo Alves de Almeida e Quitéria Maria de Jesus.

Em 1803, tendo cerca de dez ou onze anos de idade, perdeu a mãe. Cinco meses após enviuvar, o pai casou-se em segundas núpcias com Eugênia Maria dos Santos, que veio a falecer pouco tempo depois, sem que da união nascessem filhos. A família mudou-se então para a fazenda [serra da Agulha].

Na nova residência, Gonçalo Alves casou-se pela terceira vez, com Maria Rosa de Brito, com quem teve mais três filhos. A nova madrasta, afirma-se, nunca concordou com os modos independentes de Maria Quitéria. Embora sem uma educação formal, uma vez que à época as escolas eram poucas e restritas aos grandes centros urbanos, Maria Quitéria aprendera a montar, a caçar e a usar armas de fogo, conhecimentos essenciais à época.

[editar] As lutas pela Independência

Maria Quitéria encontrava-se noiva quando, entre 1821 e 1822, iniciaram-se na Província da Bahia as agitações contra o domínio de Portugal. Em Janeiro de 1822 transferiram-se para Salvador as tropas portuguesas, sob o comando do Governador das Armas Inácio Luís Madeira de Melo, registrando-se em fevereiro o martírio de Soror Joana Angélica, no Convento da Lapa, naquela Capital.

Em 25 de junho, a Câmara Municipal da vila de Cachoeira aclamou o príncipe-regente D. Pedro como "Regente Perpétuo" do Brasil. Por essa razão, em julho, uma canhoneira portuguesa, fundeada na barra do rio Paraguaçu, alvejou Cachoeira, reduto dos independistas baianos. A 6 de setembro, instalou-se na vila o Conselho Interino do Governo da Província, que defendia o movimento pró-independência da Bahia ativamente, enviando emissários a toda a Província em busca de adesões, recursos e voluntários para formação de um "Exército Libertador".

[editar] O "Soldado Medeiros"

Tendo o velho Gonçalo, viúvo, sem filho varão, se escusado a colaborar, para a sua surpresa, a filha Maria Quitéria, pediu-lhe autorização para se alistar. Tendo o pedido negado pelo pai, fugiu, dirigindo-se a casa de sua meia-irmã, Teresa Maria, casada com José Cordeiro de Medeiros e, com o auxílio de ambos, cortou os cabelos. Vestindo-se como um homem, dirigiu-se à vila de Cachoeira, onde se alistou sob o nome de Medeiros, no Regimento de Artilharia, onde permaneceu até ser descoberta pelo pai, duas semanas mais tarde.

Defendida pelo Major José Antônio da Silva Castro (avô do poeta Castro Alves), comandante do Batalhão dos Voluntários do Príncipe (popularmente apelidado de "Batalhão dos Periquitos", devido aos punhos e gola de cor verde de seu uniforme), foi incorporada a esta tropa, em virtude de sua facilidade no manejo das armas e de sua reconhecida disciplina militar. Aqui, ao seu uniforme, foi acrescentado um saiote à escocesa.

A 29 de outubro seguiu com o seu Batalhão para participar da defesa da ilha de Maré e, logo depois, para Conceição, Pituba e Itapoã, integrando a Primeira Divisão de Direita. Em fevereiro de 1823, participou com bravura do combate da Pituba, quando atacou uma trincheira inimiga, onde fez vários prisioneiros portugueses (dois, segundo alguns autores), escoltando-os, sozinha, ao acampamento.

Em 31 de março, no posto de Cadete, recebeu, por ordem do Conselho Interino da Província, uma espada e seus acessórios.

Finalmente, a 2 de julho de 1823, quando o "Exército Libertador" entrou em triunfo na cidade do Salvador, Maria Quitéria foi saudada e homenageada pela população em festa. O governo da Província dera-lhe o direito de portar espada. Na condição de Cadete, envergava uniforme de cor azul, com saiote, além de capacete com penacho.

[editar] A heroína da Independência

Por seus atos de bravura em combate, o General Pedro Labatut, enviado por D. Pedro para o comando geral da resistência, conferiu-lhe as honras de 1º Cadete.

No dia 20 de agosto foi recebida no Rio de Janeiro pelo Imperador em pessoa, que a condecorou com a Imperial Ordem do Cruzeiro, no grau de Cavaleiro, com seguinte pronunciamento:

"Querendo conceder a D. Maria Quitéria de Jesus o distintivo que assinala os Serviços Militares que com denodo raro, entre as mais do seu sexo, prestara à Causa da Independência deste Império, na porfiosa restauração da Capital da Bahia, hei de permitir-lhe o uso da insígnia de Cavaleiro da Ordem Imperial do Cruzeiro".

Além da comenda, foi promovida a Alferes de Linha, posto em que se reformou, tendo aproveitado a ocasião para pedir ao Imperador uma carta solicitando ao pai que a perdoasse por sua desobediência.

[editar] Os últimos anos

Perdoada pelo pai, Maria Quitéria casou-se com o lavrador Gabriel Pereira de Brito, o antigo namorado, com quem teve uma filha, Luísa Maria da Conceição.

Viúva, mudou-se para Feira de Santana em 1835, onde tentou receber a parte que lhe cabia na herança pelo falecimento do pai no ano anterior. Desistindo do inventário, devido à morosidade da Justiça, mudou-se com a filha para Salvador, nas imediações de onde veio a falecer aos 61 anos de idade, quase cega, no anonimato.

Os seus restos mortais estão sepultados na Igreja Matriz do Santíssimo Sacramento e Sant'Ana, no bairro de Nazaré em Salvador.^[1]

[editar] Testemunhos

O pesquisador Aristides Milton, nas Efemérides Cachoeiranas, considera Maria Quitéria "tão valente quanto honesta senhora".

A inglesa Maria Graham, por sua vez, deixou registrado:

"Maria de Jesus é iletrada, mas viva. Tem inteligência clara e percepção aguda. Penso que, se a educassem, ela se tornaria uma personalidade notável. Nada se observa de masculino nos seus modos, antes os possui gentis e amáveis." (Journal of a voyage to Brazil)

[editar] Homenagens

Maria Quitéria é homenageada por uma medalha militar e por uma comenda com o seu nome, na Câmara Municipal de Salvador. Do mesmo modo, a Câmara Municipal de Feira de Santana instituiu a Comenda Maria Quitéria, para distinguir personalidades com reconhecida contribuição à municipalidade, e ergueu-lhe um monumento na cidade, no cruzamento da avenida Maria Quitéria com a Getúlio Vargas.

A sua iconografia mais conhecida é um retrato de corpo inteiro, pintado por Domenico Failutti c. 1920. Presenteado pela Câmara Municipal de Cachoeira, integra atualmente o acervo do Museu Paulista, em São Paulo.

Por Decreto da Presidência da República, datado de 28 de junho de 1996, Maria Quitéria foi reconhecida como Patrona do Quadro Complementar de Oficiais do Exército Brasileiro. A sua imagem encontra-se em todos os quartéis, estabelecimentos e repartições militares da Arma, por determinação ministerial.

Notas

↑ Igreja de SantAna será restaurada A Tarde On Line. Consultado em 19 ago. 2009.

[editar] Bibliografia

ALMEIDA, Norma Silveira Castro de; TANAJURA, A. Rodrigues Lima. José Antônio da Silva Castro - o Periquitão. Salvador: EGBA, 2004. ISBN 85-903965-1-7
AMARAL, Braz do. História da Independência da Bahia. Salvador: Livraria Progresso Ed., 1957.
MENDES, Bartolomeu de Jesus. A Festa do Dois de Julho em Caetité - do cívico ao popular. Caetité: Gráfica Castro, 2002.
PALHA, Américo. Soldados e Marinheiros do Brasil. Rio de Janeiro: Biblioteca do Exército-Editora, 1962. p. 47-51.
SILVA, Joaquim Norberto de Souza. Brasileiras Célebres (ed. fac-similar). Brasília: Senado Federal, 1997.
SOUZA, Bernardino José de. Heroínas baianas.
TAVARES, Luís Henrique Dias. História da Bahia. Salvador: UNESP; São Paulo: EDUFBA, 2001.

[editar] Ver também

[editar] Ligações externas

Maria Quitéria no Sítio "Vidas Lusófonas".

[Esconder] v • d • e Biografias
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Maria_Quit%C3%A9ria"

Categorias: Militares do Brasil | Baianos de Feira de Santana | Mulheres soldado | Independência da Bahia

Fonte: Wikipédia.

À seguir, algo sobre a também esquecida Anita Garibaldi....

O Dia da Criação...

2009-05-19T19:26:00.000-03:00

O dia da criação

Macho e fêmea os criou.
Gênese, 1, 27

I

Hoje é sábado, amanhã é domingo
A vida vem em ondas, como o mar
Os bondes andam em cima dos trilhos
E Nosso Senhor Jesus Cristo morreu na cruz para nos salvar.

Hoje é sábado, amanhã é domingo
Não há nada como o tempo para passar
Foi muita bondade de Nosso Senhor Jesus Cristo
Mas por via das dúvidas livrai-nos meu Deus de todo mal.

Hoje é sábado, amanhã é domingo
Amanhã não gosta de ver ninguém bem
Hoje é que é o dia do presente
O dia é sábado.

Impossível fugir a essa dura realidade
Neste momento todos os bares estão repletos de homens vazios
Todos os namorados estão de mãos entrelaçadas
Todos os maridos estão funcionando regularmente
Todas as mulheres estão atentas
Porque hoje é sábado.

II

Neste momento há um casamento
Porque hoje é sábado
Hoje há um divórcio e um violamento
Porque hoje é sábado
Há um rico que se mata
Porque hoje é sábado
Há um incesto e uma regata
Porque hoje é sábado
Há um espetáculo de gala
Porque hoje é sábado
Há uma mulher que apanha e cala
Porque hoje é sábado
Há um renovar-se de esperanças
Porque hoje é sábado
Há uma profunda discordância
Porque hoje é sábado
Há um sedutor que tomba morto
Porque hoje é sábado
Há um grande espírito-de-porco
Porque hoje é sábado
Há uma mulher que vira homem
Porque hoje é sábado
Há criançinhas que não comem
Porque hoje é sábado
Há um piquenique de políticos
Porque hoje é sábado
Há um grande acréscimo de sífilis
Porque hoje é sábado
Há um ariano e uma mulata
Porque hoje é sábado
Há uma tensão inusitada
Porque hoje é sábado
Há adolescências seminuas
Porque hoje é sábado
Há um vampiro pelas ruas
Porque hoje é sábado
Há um grande aumento no consumo
Porque hoje é sábado
Há um noivo louco de ciúmes
Porque hoje é sábado
Há um garden-party na cadeia
Porque hoje é sábado
Há uma impassível lua cheia
Porque hoje é sábado
Há damas de todas as classes
Porque hoje é sábado
Umas difíceis, outras fáceis
Porque hoje é sábado
Há um beber e um dar sem conta
Porque hoje é sábado
Há uma infeliz que vai de tonta
Porque hoje é sábado
Há um padre passeando à paisana
Porque hoje é sábado
Há um frenesi de dar banana
Porque hoje é sábado
Há a sensação angustiante
Porque hoje é sábado
De uma mulher dentro de um homem
Porque hoje é sábado
Há uma comemoração fantástica
Porque hoje é sábado
Da primeira cirurgia plástica
Porque hoje é sábado
E dando os trâmites por findos
Porque hoje é sábado
Há a perspectiva do domingo
Porque hoje é sábado

III

Por todas essas razões deverias ter sido riscado do Livro das Origens,
ó Sexto Dia da Criação.
De fato, depois da Ouverture do Fiat e da divisão de luzes e trevas
E depois, da separação das águas, e depois, da fecundação da terra
E depois, da gênese dos peixes e das aves e dos animais da terra
Melhor fora que o Senhor das Esferas tivesse descansado.
Na verdade, o homem não era necessário
Nem tu, mulher, ser vegetal, dona do abismo, que queres como
as plantas, imovelmente e nunca saciada
Tu que carregas no meio de ti o vórtice supremo da paixão.
Mal procedeu o Senhor em não descansar durante os dois últimos dias
Trinta séculos lutou a humanidade pela semana inglesa
Descansasse o Senhor e simplesmente não existiríamos
Seríamos talvez pólos infinitamente pequenos de partículas cósmicas
em queda invisível na
terra.
Não viveríamos da degola dos animais e da asfixia dos peixes
Não seríamos paridos em dor nem suaríamos o pão nosso de cada dia
Não sofreríamos males de amor nem desejaríamos a mulher do próximo
Não teríamos escola, serviço militar, casamento civil, imposto sobre a renda
e missa de
sétimo dia.
Seria a indizível beleza e harmonia do plano verde das terras e das
águas em núpcias
A paz e o poder maior das plantas e dos astros em colóquio
A pureza maior do instinto dos peixes, das aves e dos animais em [cópula.
Ao revés, precisamos ser lógicos, freqüentemente dogmáticos
Precisamos encarar o problema das colocações morais e estéticas
Ser sociais, cultivar hábitos, rir sem vontade e até praticar amor sem vontade
Tudo isso porque o Senhor cismou em não descansar no Sexto Dia e [sim no Sétimo
E para não ficar com as vastas mãos abanando
Resolveu fazer o homem à sua imagem e semelhança
Possivelmente, isto é, muito provavelmente
Porque era sábado.

Fonte:http://www.revista.agulha.nom.br/vm.html

O Retrato da Nudez Eólica ^^ Claudia Iara Vetter!

2009-05-11T15:17:00.001-03:00

Uma excelente notícia para todos aqueles leitores e leitoras de bom gosto apurado que por aqui passarem... Minha adorada amiga, Cláudia Iara Vetter acaba de editar um livro lindo, uma coletânea de seus textos do blog http://riot-act.blogspot.com/ e eu aqui, com muita honra, indico este lindo livro e especial a todos!

Uma das postagens retiradas do livro "O Retrato da Nudez Eólica, para que vocês apreciem:

Segunda-feira, Dezembro 01, 2008

A inflamação no escuro

A imprecisão dos fragmentos que chega é
a conclusão do íntegro que o conduz:
ondas monumentais do infinito.
Os atos são sopros,
ou derrubam ou acalmam
Condena-me a esperança,
é um atrito qualquer fato.

A que dizer-se de integridade quando os horizontes
estão fartos de um tempo que não se diz,
De minha voz que grita mas não fala
daquilo que engole meus sentidos numa volta,
a ação que é fatalmente frágil e total,
e não se satisfaz.

Esse medo que assola o que existe
pela profundidade que compromete a sensação
Sejam meus poros os estandartes de meu estado
e eu me firo toda vez que a nudez cair sobre minha razão
Meus olhos se enchem, o coração se esvai
E não sossegarei com este espaço todo teu,
podendo ter somente, o vazio.

Uma sombra preenche, pra saudade se formar; mas não é nunca a solidão, existe uma luz a transformar; Essa parte imune, na transmutação de nunca mudar (mesmo que mude)

é prever o cálido na estação muda O calor que vibra o escuro, inflama a dor de viver por verdade.
De Profundis.

♪ Light Years ♪ Pearl Jam ♪

E o endereço para adquirir o livro "O Retrato da Nudez Eólica" da querida Cláudia Iara Vetter, é caoseregresso@hotmail.com

Obrigado meus amigos e amigas e beijocas novas do conde feliz! :)

blogagem coletiva - Movimento Natureza

2009-04-22T15:37:00.004-03:00

Eis as minhas humildes contribuições para a Mãe Terra! Plantar a vida na Mãe-Terra é devolver a ela um pouco do muito que ela nos ofereçe gratuitamente, "sem impostos", "sem obrigações", Deus não nos cobra nada, nem a Natureza, esse negócio de cobrar e controlar é exclusivo do Homo Sapiens... Já pensou se a Mãe-Terra fosse nos cobrar impostos pelo ar que ela nos dá, ou pela fotossíntese, ou pela chuva, hoiheueuehe, estaríamos fritos! Plante algo você também, ampare e ame o planeta Terra, não por modismo ou imposições de grupos vários, mas porque a mãezinha Terra, a querida Deusa Gaia, que serve a Deus Pai e a nós tão bem, mereçe né? ;)

Vida longa ao planeta Terra!!!

fontes: Photos do arquivo pessoal do Conde.

O Chefe Sueco Vs. A Galinha (Hilário)

2009-04-20T23:51:00.003-03:00

O chefe sueco dos Muppets, sensacional!!!

Selos para todos, Feliz Páscoa!!!

2009-04-13T10:35:00.004-03:00

Presentinhos para todos que por aqui passarem, queria enviar chocolates, mas o Igor e a Fada Actea comeram todos sabe, hoiheuheeuheuehuhe, porisso ofertarei estes selos únicos que ganhei da preciosa Ana do blog Pelos Caminhos da Vida, http://anamgs.blogspot.com/ e da Giselle do Blog da Gi, http://giselleandrade.blogspot.com/! Beijocas para todos, fiquem com Deus!

FELIZ PÁSCOA!!!!

Honrosa premiação!!!

2009-04-04T21:01:00.009-03:00

No velho castelo Dracukela, no pico mais alto nos baixios das Montanhas montanhosas dos Cárpathos, nosso amigo e maluco vampiro Conde Drakulea ajusta seu elegante e moderno monóculo de vampiro e se prepara para fazer mais um dos seus inesquecíveis discursos leves de 48 horas....

- Senhouras e senhoures, a veri gud-naittt!!! Estou aqui hoje para receber meus dois selos comemorativos do honroso Terceiro Lugar na premiação do querido Blog da Catequista Sheila - http://catequistasheila.blogspot.com/2009/03/vencedores-da-premiacao.html, como o terceiro blog mais comentado e visto... Eis abaixo:

Agradeço a todos aqueles que em mim votaram e também cumprimento e agradeço meus queridos concorrentes, a querida Giselle que ficou em segundo lugar do http://giselleandrade.blogspot.com/ e a bela Thais do http://thaisjv.blogspot.com/ que pegou o primeiro lugar e está iniciando suas atividades bloguísticas com um lindo e aconchegante blog que eu convido todos a conhecer! E agradeço também aos outros participantes, que também concorreram com muita alegria nesta Premiação tão legal! E após este curto discurso, antes que o Igor me amarre de novo por falar muito, hoihuueheuhuhee, vou ficando por aqui, deixando estes dois selos (que estão lá encima no início do post) para todos aqueles que por aqui passarem! E também deixo mais este selo , presente querido da adorada Ana do http://anamgs.blogspot.com/ e mais estes dois selinhos do querido blog O Que Elas Estão Lendo, http://elasestaolendo.blogspot.com/

E também agradeço a querida Mai Vega do http://inspirar-poesia.blogspot.com/ pelo lindo prêmio, adorei:

E agora vou morder alguns pescoços por aí, hueheuheuheu, au revoir pessoal! Voei, Flap!Flap!Flap! TUM!
- Ou my! Ele tinha que dar um fora! Conseguiu acertar a parede com essa janela medieval tão alta! Desculpem as trapalhadas dessa anta vampírica! No fundo ele só deseja agradar! Até mais galera! Vou recolher este morcego esborrachado e colar ele de novo, hueheueheuheuhe!

FINIS EX CONTIS ATRAPALHADIS.

Nobre iniciativa de 3 lindas mulheres pela Mãe-Terra!

2009-03-24T00:49:00.005-03:00

Acima, o selo do Movimento Natureza... http://movimento-natureza.blogspot.com/ Leve-o e divulgue a mensagem também ;)

Meus caros, esta noite venho falar sobre um movimento muito interessante e sincero que visa dar um pouco de carinho para nosso planeta tão maltratado por todos os países e regimes egoístas e nada sinceros ora existindo por aí... Eu já não confio mais em governos, mas sim em ações individuais, e acho que todas as vezes que abrimos um buraco e jogamos uma pequena semente estamos dando uma chance à Mãe-Terra, que nos protege com sua atmosfera do frio e da falta de oxigênio do espaço e nos dá tanta beleza, nos dá as lindas tardes melancólicas e gostosas!!! Portanto peço aqueles que quiserem, que tiverem tempo, que participem do Movimento Natureza! Veja mais informações preciosas em http://movimento-natureza.blogspot.com/ e veja como participar... Este velho vampiro trapalhão agradeçe à todos que tiverem disponibilidade para tal projeto, mui honrado e nobre, em defesa da Mãe-Terra, da nossa grande mãe Gaia, a Terra, que nunca nos faltou desde que aqui sentimos a primeira lufada de ar!

Agradecimentos especiais às três belas mulheres que iniciaram este nobre movimento:

Georgia do blog http://saia-justa-georgia.blogspot.com/

Beth do blog http://www.supremamaegaia.blogspot.com/

Paula do blog http://coloridascanetas.blogspot.com/

Eu vou plantar uma árvore no canteiro em frente ao meu castelo no dia 22 de abril, dia de postar minha ação pela amada Terra! Que tal? é tão fácil! E a Mãe-Gaia vai ficar mui agradecida ;)

Obrigado à todos, e beijocas novas do conde e da turma do Castelo Dráculea!

FINIS EX CONTIS!

Au revoir!

Promoção legal! Votem no conde ;)

2009-03-22T21:13:00.003-03:00

A querida Sheila, do http://www.catequistasheila.blogspot.com/ está fazendo uma promoção muito legal (http://catequistasheila.blogspot.com/2009/03/promocao.html) e conto com o voto de vocês! É só fazer uma visitinha ao blog dela e votar no blog preferido ok? Eu, o Igor e todos aqui do castelo agradeçemos a todos! Au revoir! O selo abaixo é um presente para todos os que por aqui passarem.... ;)

Emtrevista-Meme com o vampiro...

2009-03-22T01:11:00.007-03:00

A linda pesquisadora e jornalista em estágio no "Notícias Populares da Transilvânia" havia enfrentado íngremes escarpas e ferozes lobos, alguns muito estranhos, para chegar até ali... Mas finalmente chegara... Além do seu jornal, o "Instituto para Controle e Cadastro de Vampiros, Lobisomens e Mulas-sem-Cabeça (Mulas-sem-Cabeça na Romênia?!?)" um orgão governamental secreto do governo romeno a havia contratado também, para entrevistar o famoso conde Vlad Drakulea, grande vampiro garboso, calunga e por demais excêntrico, que residia no pico mais alto dos Cárpatos... Após tomar um busão na Paulista, atravessar o oceano de metrô que ainda não existe, e conseguir alugar uma carruagem zero-bala que a levou apenas até o Passo do Vampiro Biruta, de lá ela teve que fazer o resto do caminho à pé... E agora, ela estava pronta para fazer a entrevista mais malu.. digo, importante de sua atual vida material... Afinal, ela era Lu Crofts, famosa pesquisadora e exploradora, trineta da famosa Lara Crofts que sozinha recuperou o famoso penico dourado do gigante Ferrabrás e a escova de dentes perdida do abominável homem das neves derretidas! Ela jamais desistia de uma empreitada, especialmente essa que era por demais desafiadora... Afinal, ela poderia ser indicada para o prêmio Pulitzer por essa fantástica entrevista! Ela estava agora a poucos metros da entrada principal do castelo Drakula e tinha a leve impressão de estar sendo seguida... Várias vezes ela havia perscrutado com seus olhos de águia careca americana por trás de si, mas só via uma estranha e perfumada borboleta que parece, fazia o mesmo caminho que ela... "perfumada"??? Desde quando borboletas são perfumadas??? Tem algo estranho com essa borboleta! Ela rapidamente sacou de sua luneta especial "Polishop", recém-adquirida de um famoso canal de tv da tv a cabo, que aliás, sendo tv paga jamais deveria ter comerciais, mas como a Romênia era um país muito parecido com o Brasil, sacanear the pipous era praxe também!
- Humm, vamos analisar essa estranha borboleta! Aumentando resolução zumzônica... e... EI! Isso não é uma borboleta! É uma fada!!!! De óculos escuros e muito elegantemente bem vestida, com uma micro-saia cinza e um micro-pulover branco, mas é uma fada!!!
Nisto, a bela fada Actea, uma das assistentes e secretárias pessoais do conde Vlad, além de pet-fada do mesmo, passa por ela cumprimentando-a...
- Bah, boa noite guria estranha porém simpática!
Então, a pesquisadora Lu Crofts faz uma cara de garota mané espantada de animê japonês e repete para si mesma: - "E ainda por cima ela tem sotaque gaúcho"!!! Mas como se estamos na Romênia!!!
- Ei, você aí, dona fada, por favor... tu sabes a localização de algum castelo de vampiro por aqui, qualquer castelo mal-assombrado nas imediações?
-Perdão guria, mas o único castelo por aqui é o do meu mestre, conde Vlad, e tu deves saber que ele não é mal-assombrado não, é sim, muito bem assombrado viu? Tri-assombrado mesmo! Mas quem és e que queres tu com ele?
- Meu nome é Lu Crofts, fui contratada pelo Notícias Populares da Transilvânia e pelo governo romeno para entrevistá-lo! Apenas entrevistá-lo, nada mais...
Então, a pequena fada voadora a examina de cima abaixo, voando para cá e para lá...
-Hmm, o mestre anda mui ocupado ultimamente! Não sei se ele teria tempo para recebê-la!
-Sei,sei, vejamos, vamos fazer um trato, você me leva até ele e eu te dou esta caixa de deliciosos e crocrantes chocolates de fada,que tal?
Nisto os lindos olhinhos da fada se arregalam e ela começa a voar para cima e para baixo...
-Bis branco!!!! Adoro Bis branco!!! Certo, eu a levarei até o conde, afinal, uma ocupação a mais, uma a menos... Siga meus vôos!!!!

E então, Lu começa a seguir a bela fada perfumada e logo logo elas chegam ao pátio do imponente castelo...
- Espere um momento, vou chamar o Igor!
E a fada voa até a grande aldrava da pesada porta de carvalho maçiço e com sua força descomunal de pet-fada de conde vampiro bate a mesma como se ela fosse de papelão! Nisto, com um rangido terrível a enorme porta se abre mostrando um simpático e feio corcunda de castelo de conde vampiro...
-Dona fada Actea!!! Já chegou? O Vosso urso acaba de telefonar no vampiro-phone aqui do castelo, ele disse que a aguarda lá embaixo na floresta, virando a direita no velho carvalho oco, 5ª eucalipto à esquerda... Ele disse que ocêis vão fazer um pic-nic e acampar no meio da floresta!!!
- Iuuupi! My bear call me! Ok Igor, buenas tchê, leve esta guria até o conde certo? Preciso ir-me, meu urso me espera! Fui-me!
E no melhor estilo "Papaléguas" ela sai voando a toda em direção a floresta...
- Ela.... "namora um urso"?!? Um urso??? Uma fada e um urso?
- Hoiheueheuheuhe, é, that's a true love!!! Não importam as diferenças, o amor sempre resolve tudo no final! muito bem, siga-me Srta...?
-Lu, Lu Crofts! Jornalista...
-Dona Crofts...
Eles então prosseguem pelo hall até uma outra enorme porta de carvalho maçiço...
- Mestre, visita para o senhor! Dona Lu Crofts, jornalista...
Nisto o garboso e charmoso condéco levanta-se de sua poltrona de altos-estudos-e-elocubrações-vampíricas e se dirige da jovem jornalista! Ela se impressiona com seus lindos olhos vermelho-insônia!
- Boa noite Sr. conde! Nossa, Sua Excelência precisa passar um colírio nesses zóio hein? Meu nome é Lu Crofts, sou jornalista do "Notícias Populares da Transilvânia" e também contratada pelo Instituto para Controle e Cadastro de Vampiros, Lobisomens e Mulas-sem-Cabeça da Romênia para entrevistá-lo... Seria possible?
-Ou mas decertamente que sim, "decertamente"??? Heueehuehe, eu e minhas palavras estranhas! Mas por favor, acompanhe-me sim? Sente-se ali naquele sofá e eu me sentarei aqui na minha poltrona vampírica.... Igor, please, poderias tu nos trazer um delicioso chá, pois não?
O corcunda o olha com cara de "vampiro fresco do CENSURADO" e diz:
- Sinto muito excelência, mas as asas crocrantes de morcego acabaram...
-Ainda temos aquelas joaninhas crocrantes sabor lagartixa?
-Muito bem mestre, eu as trarei em breve...
- E com um chá de aranha escaldada também por favor! Estás bem Srta. Lu? Ficas-te meio pálida de repente?
-Glup, he,he,he, sabe o que é sr. conde, é que eu acabei de jantar antes de vir para cá, então acho que vou passar estas deliciosas iguarias, he,he,he...
-Oh, que pena, as joaninhas crocrantes estão deliciosas nesta época do ano! Mas então, querias me entrevistar né?
- Isso! Podemos começar?
- Oui, esteja a vontade, pergunte-me o que quiser...
-Muito bem, vamos começar então:

1. Nome?

-Conde Vlad Drakulea, mas também uso um codinome secreto especial, Luiz de Medinaceli...

2. Porque lhe deram esse nome?

-A mami quis homenagear um antepassado meu, também chamado Vlad, e que reinou nestas terras no século XV, ele era meio doidin mas virou herói nacional daqui... Meu codinome significa Luiz "O Luminoso, ou o valente em combate" e De Medinaceli, do latim Medina Coeli, "Fortaleza do Céu"... Se bem que eu estou mais para a "anta do céu" pois sou muito desastrado para voar, hueheueheeuhe!

3. Sua Excelência faz pedidos às estrelas?

- Sempre! Especialmente para que não caiam em cima de mim, hueheuheuhe!

4. Quando foi a última vez que Sua Excelência chorou?

-Quando acabou meu estoque de sorvete de flocos! Eu fico desconsolado quando isso acontece, chuif!

5. Sua Excelência gosta da sua letra?

- Gosto, apesar de a achar um tanto quanto infantil, pareçe letra de criança, hoiheuheehe!

6. Sua Excelência gosta de pão com o que?

-carne de morcego mal-passado ou á milanêsa! E com pasta de taturana para acompanhar, hmmmm, dilícia!

-!?! Glup! Pareçe muito bom mesmo, he,he,he... 7. E quantos filhos Sua Excelência tem? Como se chamam e quantos anos eles têm?

- Que eu saiba nenhum oficial, talvez alguns não-oficiais por aí, hueheueheuhe!

8. Se você fosse outra pessoa, seria seu amigo?

-Certamente que sim, e muito provavelmente me apaixonaria por mim mesmo, afinal, estes meus monóculos me deixam muito fofo, concorda?

-ARGH! Digo, é claro, he,he,he, muit...o "fofo"! 9. Vossa Excelência saltaria de bungee-jump?

-Of course, adoro o perigo, é claro, tal façanha não é aconselhável após uma feijoada com repolho sabe, meu corcunda Igor certa vez...

- Oh! (ficando com a cara verde...) Nem precisa contar sr. conde! Já imagino!
10. Sua Excelência desamarra os sapatos antes de tirá-los?

Sempre, muitas vezes meu sapatofone toca em pleno vôo, então sou craque nisso!

-Sapatofone? Oh my! 11. Sua Excelência acredita que ser uma pessoa forte?

- Muito forte sim, só não posso com novela mexicana sabe? Choro muito, snif!

12. -Sorvete favorito?

- De "Cogumela Enlatada"! (singela homenagem a todas as cogumelas enlatadas que ora lêem este post e em especial a cogu do http://minhocasnacabeca.blogspot.com/)

13. -Vermelho ou Preto?

-Os dois juntos, excelente vibração colorida! Mas sem galinha preta que eu não gosto de mau-tratos aos animais...

14. -O que menos gosta em você?

-Minha preguiça secular! E minha insônia vampírica! Tenho ficado acordado o dia inteiro ultimamente!

15. O que mais gosta em você?

-Minha necessidade constante de fazer meus amigos e amigas felizes e de dar presentes para eles e elas...

16. De quem você sente saudades?

Do tempo que passou e não volta mais e de comer sanduba de mortandela assistindo shows da Janis Joplin!

17. Descreva que roupa e calçado esta usando agora?

- Meu smoking alinhado de vampiro, com meu robe de chambre vermelho! gosto de estar sempre apresentável!

18. Qual foi a última coisa que comeu hoje?

- Na realidade eu "bebo mais do que como", de preferência um delicioso RH+ das aldeãs aqui da vila abaixo do castelo... por falar nisso... Vosso tipo sanguíneo também seria RH+?

-Glup! O -!!! 19. E o que Vossa Excelência está escutando agora?

(Nisto um grupo de afinados lobos de óculos escuros começam a uivar...)

- Escute! São as crianças da noite! Que esplendorosa música para meus ouvidos! Fora isso, escuto de tudo um pouco, minha pet-fada e seu urso curtem um metal pesado, o Igor gosta de Blues, minhas noivas vampiras de samba e axé e eu gosto de tudo, Janis Joplin, "Mercedez Benz" foi a canção que escutei por último...

20. -A última pessoa com quem falou ao telefone?

- Com meu vizinho, Dr. Victor Von Frankstein, ele queria saber se eu havia visto o monstro dele que havia fugido de novo... Isso sempre acontece, hueheueheuhe...

21. - Eu sei que vou me arrepender por perguntar isso, mas bebida favorita?

-RH+, Shaken, not disturb!

22. Comida?

Pastel de caramujo cozido com centopéias causticantes...

23. Último filme que viu no cinema e com quem?

- A Volta dos Que Não Foram, com Lascady Clown e John Phillip Know...

24. Dia favorito do ano?

Sexta-feira 13!!! E Hallouin!!! (escrevi errado de propósito viu? Heueuehehe)...

25. Inverno ou verão?

Inverno, nós vampiros não gostamos de calor... Mas gosto mesmo do Outono...

26. Beijos ou abraços?

Os dois, de preferência uma garota com um belo pescoço, he,he,he...

27. -Glup! Sobremesa favorita?

- Minhocas fritas geladas, uma iguaria!!!

28. -Bléeeeeeargh!!! E que livro está lendo?

-Contos do Machado de Assis...

29.O que tem na parede da sua cripta?

Photos da turma aqui do castelo... Adoro photos, pena que não possa sair nelas pois minha imagem não se reflete muito bem e aquela enfermeira estranha começaria a me perseguir novamente com essa história de que sou paciente dela e tal...

30.-Filmes favoritos?

-Lady Jane, com Helena Bonham Carter, Christiane F., Tropa de Choque, The Man of La Mancha de 74 com Peter O'Tolle, todos os do Peter Sellers, dentre outros muitos...

31. -Onde foi o lugar mais longe que Sua Excelência foi?

Hmmm, creio que até a Lua imagino, porisso dizem que "vivo no mundo da Lua", hueeheuhe!

32. Uma música?

Me and Bob McGee, da Janis Joplin...

33. Uma frase?

"Se queres fazer Deus rir, conte a ele seus planos!".

Excelente Sr. conde! É só então! Vou me indo agora...

-Foi um prazer, disponha e volte sempre!

E a bela jornalista volta para a redação de seu jornal meio enjoada pela exótica culinária do castelo mas feliz em ter conseguido sua reportagem, afinal, quem alcança sempre espera e água dura em pedra mole... Ehn, e ademã que eu vou em frente!

Fonte da imagem: http://www.ivoviuauva.com.br/?p=19

P.S. : E não deixem de passar no blog da querida Lú, o http://scenedivita.blogspot.com/ a última postagem dela com um engraçadíssimo vídeo da companhia teatral "Os Melhores do Mundo" está imperdível, garantia de excelentes e longas risadas!

Finis Ex Contis!

Se vingando desses chatos de telemarketing, huheuehee, coisa malígrina!

2009-03-18T14:19:00.004-03:00

Fonte: WEB - Youtube.

Rir, vamos rir de montão, huheuheheheh!!!!, A Dieta e o Hospital Psiquiátrico....

2009-03-05T08:28:00.007-03:00

Querido Diário:

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico, Dr. Frank Stein, aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada.
Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato.
Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala
e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação:Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Enquanto isso, no hospital...

"Obrigado por ligar para o Hospital Psiquiátrico do Dr. Frank Stein é Fróids. Esta é a Central de Atendimento Eletrônico. No momento, todos os nossos ramais de atendimento estão ocupados porque isso aqui tá a maior loucura. Aguarde.
(Música de espera:
"Eu nasci
há dez mil anos atrás
e não há nada deste mundo
que eu não saiba demais....)
tuuuuuuuú!!
Se você é obsessivo compulsivo, pressione repetidas vezes o número 1.
Se você sofre de dependência, peça a alguém aí para pressionar a tecla número 2 por você.
Se você sofre de personalidade múltipla, pressione as teclas 3 e 6, ou 5 e 7, ou 3 e 7.
Se você é um paranóico com mania de perseguição, aguarde um pouco que estamos rastreando a sua ligação para ver de onde você está falando. Sabemos o que você faz, o que você quer e para onde vai. Não saia daí, pois logo um de nossos agentes chegará para resolver esse assunto de uma vez por todas. Não fuja!
Se você sofre de indecisão, deixe a sua mensagem logo após ouvir o bip, ou antes de ouvir o bip ou, se preferir, durante o bip. Se não quiser esperar o bip, decida o que fazer.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se você sofre de alucinações, pressione o número 9 para que sua ligação seja transferida para o Departamento de Crocodilos Azuis.
Se você sofre de delirium tremens, olhe com atenção para suas pernas que uns lagartos cor de rosa irão sair delas e lhe dizer o que fazer.
Se você é um esquizofrênico, escute com atenção uma vozinha que lhe dirá o que fazer.
Se você é depressivo e está numa crise de depressão, faça o que bem quiser e entender, porque aqui ninguém vai ligar bulufas para o que você fizer, pensar ou decidir. (Censurado)!
Se você sofre de amnésia, recite os 3 primeiros cantos dos Lusíadas que depois lhe atenderemos.
Se você sofre de estresse, pressione e segure a tecla 0 até que alguém por aqui se lembre de lhe atender.
Se você sofre de perda de auto-estima, então desligue, porque todos os nossos atendentes estão ocupados em resolver os problemas de gente muito mais importante do que você e eles não podem perder o valioso tempo deles ouvindo as queixas de gente chinfrim que nem você. Nem mesmo a Vampirella que está tirando um cochilo com o Igor ali na emergência."

Dicionário Alternativo lá embaixo e Meme Verdades e Mentiras, hueheuheuhe, gostei dessa brincadeira, é diferente!

2009-02-19T16:20:00.008-03:00

A querida Taís do SCENE DI VITA me passou esse genial e divertido meme novo... Vejamos:

Regras:
1- Você diz 9 coisas aleatórias a seu respeito, não importando a relevância.
2- Sendo 6 verdades e 3 mentiras.
3- Quem receber o meme, deverá postar nas suas respostas as 3 mentiras do blogueiro.
4- Quem indicou revela depois (ou não)!
5- Não tem regras especificas para quantidade de blogueiros!

Então lá vão as minhas, hueheuehuhehheuhe:

9 coisas aleatórias à respeito do Conde Vlad:

1 - Eu ainda mantenho a minha confiança na espécie Homo Sapiens Humanus Sapiens apesar de todo o bizarro noticiário político nacional e internacional...

2 - Sou eclético musicalmente falando e escuto de tudo...

3 - Passei a odiar álcool, nem garotas bêbadas eu ando mordendo ultimamente...

4 - Adoro pastel de palmito, hummm, delícia!!!

5 - Jamais perco a paciência nem o bom-humor principalmente, nem diante da morte, nem diante da vida!

6 - Não tenho conceitos pré-estabelecidos em relação à nada nem ninguém, meus conceitos são todos estabelecidos e fundamentados...

7 - Torço para o Santos F.C.

8 - Sou espírita-kardecista e acredito na evolução através da reencarnação e aprendizado constante em planetas-escolas como a Terra...

9 - Odeio gatos e adoro as Hienas da Chechênia do Norte Meridional do Sul Exterior...

Heuheuheuheuhe, delicioso fazer esse meme... Quem quiser fazê-lo esteja a vontade! Obrigado querida Taís!!!! Agora alguns agradecimentos básicos, começando pelo querido blog da Michele Moura, o michele-moura que fez uma importante postagem sobre os jovens de hoje em dia que pensam e realmente fazem a diferença, eis aqui o selo do "Manifesto Jovens que Pensam":
Selo dedicado à todos aqueles que tem um espírito jovem e fazem a diferença! Todos que o quiserem levar para divulgar o manifesto fiquem a vontade...
MANIFESTO JOVENS QUE PENSAM

AS REGRAS
1º) Exiba a imagem do Manifesto e explique do que se trata.
2º) Poste o link do blog que te indicou.
3º) Indique 10 blogs de sua preferência para fazer parte dos 'Jovens que Pensam'.
4º) Avise seus indicados.
5º) Publique as regras.
6º) Confira se os blogs indicados repassaram a imagem e as regras.
Pronto! Você já faz parte deste Manifesto!

A PROPOSTA DO MANIFESTO
"Mostrar que aquela história de que a juventude está perdida é uma generalização tola e sem sentido. Como a autora da proposta explicou: "Existem SIM muitos jovens que pensam e tem seus ideais, que debatem, e que querem mudar o mundo. Mas querer não é o suficiente. Com o blog, conheci jovens brilhantes que estão perdidos por esse grande Brasil. Vamos nos unir e mostrar que nem tudo está perdido! Nós podemos fazer a diferença sim!" Como o nome do selo é "Jovens Que Pensam", estarei indicando aquelas pessoas que eu considero jovens e que pensam: na minha opinião, o que define uma pessoa jovem não é somente a idade ou a aparência, mas seu espírito e sua personalidade."

E também agradeço a preciosa Ana do Pelos Caminhos da Vida pelo lindíssimo selo que também eu repasso para todos aqueles e aquelas que por aqui sempre passam, me honrando com suas perfumadas e queridas presenças.... Ei-lo:E também quero agradeçer o lindo selo da querida Sheila, cujo blog me preenche de orgulho e satisfação sempre, ei-lo:e aqui embaixo vai mais um textinho para fazerem ocêis rirem um pouco nesta tumultuada quinta-feira pré-carnavalesca! Salve Momo!!! Evoé Baco!

DICIONÁRIO ALTERNATIVO:

A

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.

ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.

AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.

ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.

AMADOR - O mesmo que masoquista.

B

BACANAL - Reunião de bacanas.

C

CAATINGA - Cheiro ruim.

CÁLICE - Ordem para ficar calado.

CAMINHÃO - Estrada muito grande.

CANGURU - Líder espiritual de cachorros.

CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.

COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.

COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.

D

DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.

DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.

DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.

DETERMINA - Prender uma garota.

E

ESFERA - Animal feroz amansado.

EVENTO - Constatação de que realmente é vento,
não furacão, tornado...

EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou
a ser olfativo ou auditivo.

F

FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas.

G

GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.

H

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as
partes íntimas.

J

JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que
declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas
levemente embriagado, bombardeou o asilo
de velhinhos cegos, Nossa
Senhora do Perpétuo Amparo.

K

KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.

L

LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.

LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.

M

MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.

MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.

N

NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.

O

OBSCURO - "OB" na cor preta.

P

PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.

PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Q

QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

R

RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.

RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora
roda a pé.

S

SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.

SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.

SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.

T

TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.

TÍPICA - O que o mosquito nos faz.

TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.

U

UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.

V

VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.

VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.

VIÚVA - Ato de ver uva.

VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.

Z

ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três
líderes da prova acabaram de passar à sua frente.

ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.

Fonte: http://www.tudook.com/humor/engracadas.html

Por hoje é só pessoal! That's all folks!

Meme "Eólico" e o Selo da Proximidade.... KaputchÔ.0!

2009-02-06T20:54:00.008-02:00

- Boa noite meus queridos e queridas amigos e amigas... Meu modem-morcego estourou, fugiu e eu fiquei fora do ar por algum tempo, mas cá estou eu novamente, perdoem-me o atraso... Cá posto eu agora, o "Selo da Proximidade", o qual me foi ofertado pela querida Ana do Pelos Caminhos da Vida e que tem a propriedade mágica de aproximar mais as pessoas.... Eu o repasso para todos e todas que por aqui passarem, sem exceção, pois meu coração está com cada um (a) sempre! E aqui vou eu agora, responder ao meme da preciosa e hiper-mega-querida Claúdia Iara Vetter, do O Retrato da Nudez Eólica e lá vamos nós.....

Regras do Meme:

'' 1 - Linkar a pessoa que te indicou.
2 - Escrever as regras do meme em seu blogue.
3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4 - Indicar mais 6 pessoas e colocar os respectivos links.
5 - Deixar a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela.
6 - Deixar os indicados saberem quando você publicar sua postagem.''

Vamos lá, 6 coisas aleatórias sobre mim.... Vejamos....

1 - Eu me apego demais as pessoas quase que instantâneamente...

2 - Eu odeio ter que tomar remédios.... (Ainda bem que tenho uma enfermeira boazinha, heuheheuhehe....)

3 - Meu lado virginiano (ascendente) me impõe uma agenda para o ano todo (Organização)...

4 - Meu lado pisciano combate o lado virginiano e não me deixa escrever muito nela (Desorganização)...

5 - Adoro animês e literalmente caio rolando no chão de tanto rir (Rosário Vampire Kaputcho 2)...

6 - Aconteça o que aconteçer jamais me esqueço dos meus amigos e amigas e nada, absolutamente nada, seria capaz de me fazer esquecê-los!

E é isso aí pipous, vou-me indo agora que vou morder uns pescoços e me matricular na Youkai school for monsters, vou voltar a estudar, he,he,he, Pé-peraí Moka-san, ei, não, Ká-pú..............-tchúúúú!!!!

PS: Quem quiser fazer o meme sinta-se à vontade, desculpa Iara, eu vivo quebrando as regrinhas, mas sei que irás me perdoar, hueheheuheheh, te amo muito ^^

Homenagens queridas :)

2009-01-30T20:52:00.003-02:00

Meus queridos amigos e amigas, fico muito feliz em informar que o castelo foi homenageado novamente com estes lindos selos e prêmio, das hiper-mega-queridas Milena Shoji do "Can You Keep a Secret?" http://miishoji.blogspot.com/ e da querida Gui do "Duas Doses de Desdém" http://www.duasdosesdedesdem.blogspot.com/ dois blogs que valem a pena serem sempre visitados, elas são duas pessoas muito especiais, que me dão o enorme privilégio de suas amizades e carinho ^^ Eu ia fazer um discurso mas como o Igor e a Vampigui (sósia da Gui que vive no Castelo) já estão me olhando estranho com aquela corda, he,he,he, só porque eu me demoro um pouco nos discursos que faço, heuheheuhe, beijos para todos e obrigado especial as duas queridas do conde, como é gostoso ganhar presentes ^^ E por isso, o selo acima vai para a Milena e a Gui e para todos aqueles que por aqui passam e me honram com o carinho e a presença! Obrigado amigos e amigas ^^

Querida e honrada homenagem... e uma homenagem pessoal minha aos grandes heróis da Resistência aos romanos, Obelix e Asterix!

2009-01-28T15:44:00.004-02:00

O castelo foi agraciado com estes três belíssimos selos do querido e amigo blog http://atilasiqueira.blogspot.com/ do mestre e grande escritor Atila Siqueira! Em nome do conde e de toda a turma do Castelo eu agradeço de coração! Os primeiros dois selos já estão na galeria de honra lateral do Castelo, presentes também da querida Ana do querido Pelos Caminhos da Vida... E agora este magnífico presente do Atila, agradeço de coração :)

Conde Vlad

E abaixo uma singela lembrança e homenagem aos grandes heróis gauleses, Obelix e Asterix!

Asterix

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Asterix
Ficheiro:AsterixObelix
Autor(es)	Albert Uderzo e René Goscinny
Website	http://www.asterix.com/
Status atual / andamento da publicação	Em produção
Data de lançamento	1959
Editora(s)	Dargaud (França) RCB (Brasil)
Gênero(s)	humor
Classificação	livre

Asterix, ou Astérix em Portugal, (em francês: Astérix) é um personagem de histórias em quadrinhos criada em 1959 na França por Albert Uderzo e René Goscinny. Após o falecimento de Goscinny, Uderzo deu continuidade ao trabalho, com a colaboração de Sylvie, filha de Uderzo.

As histórias de Asterix foram traduzidas para mais de 100 idiomas, sendo populares ao redor da Europa, Canadá, Austrália, Nova Zelândia, América do Sul, África e Ásia. Porém não são muito conhecidas nos Estados Unidos e Japão.

Até aos dias de hoje foram lançados 33 álbuns com o personagem, um dos quais é uma compilação de histórias curtas. Asterix também inspirou 11 adaptações para o cinema (8 animações e 3 com atores), jogos, brinquedos e um parque temático.

Índice

[esconder]

[editar] História

Estamos no ano 50 antes de Cristo. Toda a Gália foi ocupada pelos romanos... Toda? Não! Uma aldeia povoada por irredutíveis gauleses ainda resiste ao invasor. E a vida não é nada fácil para as guarnições de legionários romanos nos campos fortificados de Babaorum, Aquarium, Laudanum e Petibonum...

Este é o prólogo de todas as edições dos livros de Asterix, o gaulês.

O personagem reside, com seus amigos, em uma pequena aldeia na Armórica ao norte da antiga Gália, resistindo ao domínio romano. Para enfrentar as legiões, contam com a ajuda de uma poção mágica, que lhes dá força sobre-humana, preparada pelo druida Panoramix. A exceção é Obelix, que caiu dentro de um caldeirão com a poção quando ainda era bebê, e por isso adquiriu permanentemente a superforça.

[editar] Personagens

Asterix, o herói Gaulês e melhor amigo de Obelix. O seu nome provém da palavra asterisque (asterisco).
Obelix, o distribuidor de menires e amigo de Asterix, possui força sobre-humana permanente porque caiu dentro do caldeirão de poção quando era bebê. Adora seu cachorrinho Ideiafix. Só pensa em duas coisas: comer javali e bater nos romanos. Seu nome provém do francês Obelisque obelisco e está relacionado a seu trabalho com menires.
Panoramix, o velho druida que aconselha Asterix, Obelix e o chefe Abracourcix, é o único a saber preparar a poção mágica. O seu nome provém da palavra panoramique (panorâmico).
Matasetix ou Abracurcix (no original, Abraracurcix), o chefe da aldeia. O seu nome provém do original francês à bras raccourcis (braço partido), em português evoca "abra um curso".
Cacofonix ou Chatotorix, (no original, Assurancetourix), o bardo. Péssimo cantor, mas bom companheiro. O seu nome provém do francês assurance tous risques (seguro contra todos os riscos).
Ideiafix (no original, Idéfix), o cão de Obelix. O seu nome provém do francês ideé fixe (idéia fixa).
Decanonix ou Veteranix ((no original, Agecanonix), o ancião da aldeia, também conhecido como Geriatrix em algumas versões. O seu nome provém do francês age canonique (idade canônica).
Éautomatix ou Automatix (no original, Cétautomatix), o ferreiro que sempre critica a qualidade dos peixes vendidos por Ordenalfabetix. O seu nome provém do francês c'est automatique (é automático).
Ordemalfabetix ou Ordenalfabetix (no original, Ordralfabetix), o peixeiro que sempre está brigando com Automatix por causa de suas críticas. O seu nome provém do francês ordre alfabetix (ordem alfabética).
Júlio César, o majestoso e inteligente imperador romano, inimigo dos gauleses.
Boapinta ou Naftalina, (no original, Bonemine) é a mulher de Abracurcix, sempre arrependida de ter casado com este. Seu nome, no original (Bonemine), vem do francês bonne mine, significando "estar em forma", "estar bem", "disposta".

[editar] Humor

O humor de Asterix é tipicamente francês, com trocadilhos, caricaturas e estereótipos.

[editar] Estereótipos e alusões

Asterix e Obelix encontram muitas alusões ao século XX em suas jornadas. Os godos são militaristas, lembrando os alemães dos séculos XIX e XX; os bretões são fleumáticos, educados, falam ao contrário (numa tradução direta do inglês, como "Eu peço seu o perdão?"), tomam cerveja quente e água quente com leite (até Asterix trazer o chá) e conduzem do lado esquerdo da estrada; a Hispânia é um local cheio de pessoas de sangue quente e turistas; e os lusitanos são baixinhos e educados (Uderzo disse que todo os portugueses que ele conhecera eram assim). Há também humor com franceses: os normandos comem tudo com creme, e os corsos são preguiçosos e têm queijos nauseabundos.

Exitem muitas caricaturas, como o burocrata de Obelix e Companhia baseado em Jacques Chirac. Alguns personagens que servem de alusão ao local visitado: a Cleópatra é inspirada em Elizabeth Taylor, ao visitar a Bretanha encontram-se quatro bardos famosos lembrando os Beatles, encontram na Bélgica Dupond e Dupont de Tintin, e na Hispânia Dom Quixote e Sancho Pança. Nos livros mais recentes aumentam as paródias, com o espião Zerozerosix, baseado em Sean Connery, o escravo Spartakis, baseado em Kirk Douglas, e um alienígena inspirado em Mickey Mouse.

[editar] Linguagem

Uma das bases do humor são os trocadilhos, a começar pelos protagonistas, batizados com os símbolos para notas de rodapé: asterisco (*) e obelisco (†). Para aumentar os trocadilhos, todos os povos têm terminações comuns de nomes: os gauleses terminam em -ix (em possível citação a Vercingetorix) e as gaulesas em -a (Naftalina, Iellousubmarina), os romanos em -us (Acendealus, Apagalus, General Motus), normandos em -af (Batiscaf, Telegraf), bretões em -ax e -os (Relax, Godseivezekingos), egípcios em -is (Pedibis, Quadradetenis), gregos em -os e -as(Okeibos, Plexiglas), vikings em -sen (Kerosen, Franksen), godos em -ic (Clodoric, Eletric), e hispânicos nomes compostos (Conchampiñon & Champignon, Lindonjonsón & Nixón).

Línguas estrangeiras tem representação diferente:

Iberos: Igual ao espanhol, inversão e exclamações ('¡') e interrogações ('¿')
Godo: escrita gótica (gauleses não entendem)
Viking: Ø e Å no lugar de O e A (gauleses não entendem)
Índios americanos: Pictogramas (gauleses não entendem)
Egípcios: hieróglifos com notas de rodapé (gauleses não entendem)
Grego: letras retas, esculpidas

[editar] Piadas recorrentes

O bordão de Obelix é "Esses [nome do povo] são uns loucos", sendo "romanos" o povo mais freqüente.
O péssimo canto de Chatotorix (que em livros tardios enerva os deuses e leva à chuva), geralmente impedido por Automatix.
Automatix reclamar dos peixes de Ordenalfabetix, iniciando uma briga entre toda a aldeia.
Obelix requisitar poção mágica apesar desta ter efeito permanente nele (em A Galera de Obelix, ele acaba por tomá-la com graves consequências).
Legionários reclamarem após serem espancados ou fazendo trabalhos tediosos ("alistem-se, diziam eles").
A gula de Obelix.
Um grupo de piratas (paródia de Barbe Rouge, uma história contemporânea) que ao se encontrar com Asterix e Obelix, geralmente têm seu navio afundado (às vezes, eles até sacrificam o seu próprio barco para evitar a surra dos gauleses).
Chatotorix ser amarrado na hora do banquete para que não possa cantar.

[editar] Revisionismo

Algumas piadas provém de fatos históricos:

Após atravessar o canal da Mancha Obelix sugere um túnel sob esse mesmo canal, e um bretão responde que já planejam construir;
Obelix derruba o nariz da Esfinge;
Asterix diz à Cleópatra para apelar aos gauleses para, por exemplo, eles construirem um canal entre o Mediterrâneo e o Mar Vermelho;
Os gregos impedem substâncias que dão força extra nas Olimpíadas;
Asterix introduz o chá na Inglaterra;
Os menires de Obelix viram as rochas de Carnac;
Muitas vezes a aparição de Brutus alude á sua participação na morte de César.
Em "Asterix entre os godos" os godos planejam sadicamente matar o druida; entre uma das idéias ocorre a de fervê-lo em uma panela fechada, que Asterix estranhamente não vê como uma má idéia, visto que foi um francês que inventou a panela de pressão (Marmita de Papin)
Ordenalfabetix insiste em vender peixes "frescos" de Lutécia (Paris) em uma tribo que vive a metros do mar.

[editar] Cinema

Algumas histórias de Asterix foram transformadas em filmes de animação e filmes com actores.

[editar] Animação

Asterix, o Gaulês (Astérix, le Gaulois) - 1967
Asterix e Cleópatra (Astérix et Cléopâtre) - 1968
Os 12 Trabalhos de Asterix (Les 12 travaux d'Astérix) - 1976
Asterix e a Surpresa de César (Astérix et La Surprise de César) - 1985
Asterix Entre os Bretões (Astérix chez les Bretons) - 1986
A Grande Luta (Astérix et le Coup du menhir) - 1989
Asterix Conquista a América (Astérix et les indiens) - 1995
Asterix e Obelix e Os vikings (Astérix et les Vikings) - 2006

[editar] Filmes

Asterix e Obelix contra César (1999) - De Claude Zidi. Com Gérard Depardieu (Obelix) e Christian Clavier (Asterix)
Asterix e Obelix: Missão Cleópatra (2002) - De Alain Chabat. Com Gérard Depardieu (Obelix), e Christian Clavier (Asterix).
Asterix nos Jogos Olímpicos (2008), com Gérard Depardieu (Obelix) e Clovis Cornillac (Asterix)

[editar] Livros

Asterix o Gaulês (1961) (Astérix le Gaulois)
O centurião romano Caius Bonus, após descobrir sobre a poção mágica sequestra Panoramix para descobrir como fazê-la.
A Foice de Ouro (1962) (La Serpe d'Or)
Panoramix quebra sua foice, e Asterix e Obelix vão comprar outra em Lutécia.
Asterix e os Godos (1963) (Astérix et les Goths)
Panoramix é sequestrado pelos godos, e Asterix e Obelix vão à Germânia resgatá-lo.
Asterix Gladiador (1964) (Astérix Gladiateur)
Chatotorix é sequestrado pelos romanos como presente para César, e Asterix e Obelix vão a Roma. Para conseguir resgatá-lo, entram para a escola de gladiadores.
A Volta à Gália (1965) (Le tour de Gaule)
Após um romano começar a isolar a aldeia com uma paliçada, Asterix propõe a ele desistir após um banquete com comidas pegas ao redor da Gália (num trajeto parecido com o Tour de France).
Asterix e Cleópatra (1965) (Astérix et Cleopatre)
O arquiteto egípcio Numerobis é incumbido pela rainha Cleópatra de construir um palácio para Júlio César em três meses, para que Cleópatra ganhe uma aposta feita com o imperador romano. Por sorte, seu pai conheceu Panoramix e vai pedir ajuda ao druida e a Asterix e Obelix.
O Combate dos Chefes (1966) (Le Combat des Chefs)
Um chefe de aldeia simpático aos romanos propõe um duelo a Abracurcix, valendo a aldeia. No meio-tempo, Panoramix é atingido por um menir e enlouquece.
Asterix entre os Bretões (1966) (Astérix chez les Bretons)
Após conquistar quase toda a Gália, César decide invadir a Bretanha (atual Reino Unido). Apenas uma aldeia resiste, e Cinemapax, um contraparente de Asterix, resolve ir à Gália para pedir a ajuda de seu primo e da poção de Panoramix.
Asterix e os Normandos (1967) (Astérix et les Normands)
Abracurcix recebe seu sobrinho covarde, Calhambix, com a missão de torná-lo um homem. No meio-tempo, normandos vêm á Gália em busca do "campeão do medo".
Asterix Legionário (1967) (Astérix Légionnaire)
Obelix se apaixona por Falbalá - e ao descobrir que o noivo desta, Tragicomix fora alistado à força e mandado para a África, Asterix e Obelix entram na legião romana para resgatá-lo.
O Escudo de Arverne (1968) (Le bouclier Arverne)
Abracurcix é enviado para uma estância hidroterápica por estar doente, Asterix e Obelix vão para Gergóvia, e César busca o escudo de Vercingetorix.
Asterix nos Jogos Olímpicos (1968) (Astérix aux Jeux Olympiques)
Asterix descobre que os romanos e os gregos participam, de quatro em quatro anos, de uma competição chamada jogos olímpicos. Como a Gália está ocupada pelo Império Romano, Asterix pode participar dos jogos, como representante da Gália. Mas há um problema: ele não pode usar a poção de Panoramix...
Asterix e o Caldeirão (1969) (Astérix et le Chaudron)
Um gaulês deixa um caldeirão cheio de serstécios na aldeia por segurança - e após o dinheiro sumir, Asterix e Obelix buscam recuperá-los.
Asterix na Hispânia (1969) (Astérix en Hispanie)
O filho do chefe da última aldeia resistente à ocupação na Hispânia é sequestrado e levado para a Gália - e Asterix e Obelix resolvem levá-lo de volta.
A Cizânia (1970) (La Zizanie)
César decide conquistar a aldeia acabando com a união dos gauleses - para isso, usa um romano especializado em discórdia, Tulius Detritus.
Asterix entre os Helvécios (1970) (Astérix chez les Helvètes)
Um questor romano é envenenado pelo governador da Gália, e apela á Panoramix - porém a poção antídoto exige uma flor montanhosa, que Asterix e Obelix vão buscar na Helvécia.
O Domínio dos Deuses (1971) (Le Domaine des Dieux)
Para conquistar a aldeia César começa a construir um grande hotel, o Domínio dos Deuses, na floresta que a circunda.
Os Louros de César (1972) (Les Lauriers de César)
Um bêbado Abracurcix promete ao cunhado um guisado temperado com a coroa de louros de César, e Asterix e Obelix acabam em Roma tentando conquistá-la.
O Adivinho (1972) (Le Devin)
Enquanto Panoramix está ausente, um adivinho começa a se aproveitar da credulidade dos gauleses.
Asterix na Córsega (1973) (Asté rix en Corse)
Após descobrirem um líder corso seqüestrado, Asterix e Obelix resolvem acompanhá-lo de volta para casa.
O presente de César (1974) (Le cadeau de César)
César dá a um legionário por seaposentar, as terras da aldeia, e este legionário repassa-as a um taverneiro, que vai reclamar seu terreno.
A Grande Travessia (1975) (La grande Traversée)
Asterix e Obelix vão pescar - e acabam por chegar à América do Norte.
Obelix e Companhia (1976) (Obélix et Compagnie)
Para desunir a aldeia, um assessor de César começa a comprar os menires de Obelix, estimulando a concorrência na aldeia.
Asterix entre os Belgas (1979)
Abracourcix não se conforma com o fato de César achar os belgas o povo mais bravo da Gália e vai à Bélgica tirar satisfações.
O Grande Fosso (1980) - (O primeiro álbum realizado sem a contribuição de Goscinny)
Asterix e Obelix se envolvem com uma aldeia separada por um fosso, as rivalidades de seus dois chefes e as artimanhas de um gaulês traidor que quer se casar com a filha de um dos chefes.
A Odisséia de Asterix (1981)
Asterix e Obelix viajam até a Galiléia conseguir petróleo para o druida acompanhados por um druida espião Zerozerosix (feito à imagem de Sean Connery, ator de 007).
O Filho de Asterix (1983)
Um bebê é deixado na porta da casa de Asterix, que se vê obrigado a encontrar seus verdadeiros pais - ninguém menos que César e Cleópatra.
As 1001 Horas de Asterix (1987)
Asterix e Obelix vão à Índia com Chatotorix para que o bardo use sua voz para fazer chover e livrar a princesa Jade de ser executada.
A Rosa e o Gládio (1991)
Os guerreiros se envolvem com a galanteria gaulesa, a liberação feminina e uma nova e diferente legião de legionário(a)s.
A Galera de Obelix (1994)
Escravos roubam a galera de César e a escondem na aldeia gaulesa; Obelix se transforma em granito ao beber a poção mágica e Asterix e o druida vão com os escravos atrás de uma possível cura.
Asterix e Latraviata (2001)
Os romanos usam uma atriz idêntica à bela Falbala para que ela recupere o gládio e o elmo de Pompeu, dados de presente a Asterix e Obelix por seus pais.
Asterix: O dia em que o céu caiu (2005-França) (Le ciel lui tombe sur la tête)
Os gauleses recebem a visita de estranhos seres espaciais que querem confiscar a poção mágica (referências a Walt Disney, aos mangás e ao Schwarzenegger).
Asterix e a volta às aulas / Asterix e o Regresso dos Gauleses - (2007-Brasil) - (2003-França / Portugal) (Astérix et la rentrée gauloise)
Coleção de histórias curtas publicadas na revista Pilote.

Além disso há álbuns dos filmes:

Asterix nos Jogos Olímpicos
Asterix e os índios
Semelhante ao álbum "A grande travessia"
A Surpresa de César
Semelhante aos álbuns "Asterix Legionário" e "Asterix Gladiador"
Os 12 Trabalhos de Asterix
Asterix: O golpe do menir
Asterix e os Vikings

E "Como Obelix caiu no caldeirão do druida quando ele era pequeno".

[editar] Parque Asterix

O parque temático foi inaugurado em 1989 em Paris. Conta com diversas atrações, como brinquedos e shows, além de pessoas fantasiadas como os personagens das histórias. Apesar do apelo de herói nacional, sofre com a concorrência da vizinha Eurodisney.

[editar] Ver Também

[editar] Ligações externas

O Wikimedia Commons possui multimídia sobre Asterix

[Esconder] v • d • e • h Astérix
Livros por Goscinny e Uderzo	Astérix o Gaulês · A Foice de Ouro · Astérix e os Godos · Astérix Gladiador · A Volta à Gália · Astérix e Cleópatra · O Combate dos Chefes · Astérix e os Bretões · Astérix e os Normandos · Astérix Legionário · O Escudo de Arverne · Astérix nos Jogos Olímpicos · Astérix e o Caldeirão · Astérix na Hispânia · A Zaragata · Astérix entre os Helvécios · O Domínio dos Deuses · Os Louros de César · O Adivinho · Astérix na Córsega · Um presente de César · A Grande Travessia · Obélix e Companhia · Astérix entre os Belgas
Livros por Uderzo apenas	O Grande Fosso · A Odisseia de Astérix · O Filho de Astérix · As 1001 Horas de Astérix · A Rosa e o Gládio · O Pesadelo de Obélix · Astérix e La Traviata · O céu cai-lhe em cima da cabeça
Livros, outros	Os 12 Trabalhos de Astérix · Astérix e o Regresso dos Gauleses · Como Obélix caiu no caldeirão do druída quando era pequeno
Filmes animados	Astérix, o Gaulês (1967) · Astérix e Cleópatra (1968) · Os 12 Trabalhos de Astérix (1976) · Astérix e a Surpresa de César (1985) · Astérix e os Bretões (1986) · Astérix e a Grande Luta (1989) · Astérix Conquista a América (1994) · Astérix et les Vikings
Filmes	Astérix e Obélix contra César (1999) · Astérix e Obélix: Missão Cleópatra (2002) · Astérix nos Jogos Olímpicos (2008)
Jogos de Vídeo	Astérix · Astérix e o Caldeirão Mágico · Asterix and the Great Rescue · Asterix & Obelix XXL · Asterix & Obelix XXL 2: Mission Las Vegum
Personagens	Astérix · Obélix · Ideiafix · Outras personagens
Pessoas associadas	René Goscinny · Albert Uderzo · Pierre Tchernia
Artigos associados	Parque Astérix ·

Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Asterix"

Categoria: Asterix

15 Idéias do Conde Vlad, inspirado por uma fada-salamandra Elehtrika para um mundo mais supimpa!

2009-01-27T18:08:00.001-02:00

O Teste and another coisas....

2009-01-18T13:21:00.000-02:00

"Acima, Cupido aprontando das suas, he,he,he..."

Corta para a piscina-fosso do Castelo Drácula, aonde o conde, a fada Actea, Igor e o viking Julianus de Asgard, namorado da bela fada pirilampa e faceira, estão a se refrescar do terrível caloire da onda de verão nos Cárpatos bragantinos...

(Fada de óculos aro de tartaruga com um bloquinho e lápis na mãozinha) - Humm, meu caro conde, segundo meus cálculos fadíticos (as fadas também são gênias) cheguei à conclusão irrefutável de que teremos que viajar no tempo para o Japão feudal do século XVI para buscarmos o honorável samurai Fran e seu grupo... Terminei os cálculos temporíticos (língua das fadas celtas) usando minha calculadora super-actéica para cálculos temporais e.... EI, presta atenção em mim! Estás à "enfrascar-se" (embebedar-se) sem parar desde que entramos na piscina pôxa, báh, vou ter que esconder essa garrafa de cachaça Marialva (Mulherengo), assim não dá né mestre! Ei Igor, prepare uma bica para o conde bem forte pois não?

(Igor, de calção estampado com o símbolo do Santos FC) - Uma o quê?

(Conde) - Um cafezinho Igor, Hic! E realmente acho que vou precisar mesmo, essa cachaça Marialva tá muito boa, he,he,he... É que a fada andou voando por Portugal e ainda está se adaptando ao português brasileiro, heuheheuhe!

(Julianus) - Mas não tem problema conde, eu posso servir intérprete dela também pois ninguém conhece o coração dela como eu!

E o gigante de 3 metros dá um longo beijinho na fada de 10 cm, que fica toda vermelha e começa a voar em círculos sem parar por 30 segundos...

(Conde) - Heuheheuhe, ela sempre fica assim depois de um beijo do Julianus, huehehehe... Adoro esse dois! Ei, Igor, marcas-te minha consulta com o "estomatologista" para essa semana que vem? Preciso polir meus maravilhosos caninos afiados, he,he,he...

(Igor) - Estomba, o quê?

(Fada) - "Dentista" cocundinha fofo! Dentista! Ora mestre, acho que vossos belos caninos estão por demais caninamente afiados já, não precisas pegar nenhuma bicha de espera no estomatologista não...

(Igor) - Bicha de espera???

(Julianus, gargalhando...) - "Fila", Igor, fila de espera!

(Igor batendo com os dedos na cabeça) - Todos neste castelo estão loucos! Enfim, já que vamos viajar no tempo vou preparar a astronave classe Constitution II cor de berinjela lá da nossa base-estaleiro lunar secreta para a viagem... A USS Bubsprize navegará novamente pelo espaço, heuhehehe! Ah, antes que eu me esqueça excelência, a comandante Michelle T. Kirk Von Spocka da nossa base-secreta lunar vos enviou um teste de aptidão para navegação estelar, por enquanto terás que responder mais essas perguntas que não tem nada a ver com navegação estelar mas são muito interessantes...

(Conde) - Ok, passe-me o questionário por favor... Aliás, minha querida fada tu não... Ué? Para onde esses dois foram?

(Igor) - Foram fazer um "pic-nic" na Floresta Negra e já voltam, aliás espero que ela guarde um pedaço do delicioso "pavê de chocolate com cobertura de pirlimpimpim acteico" que só ela sabe fazer!!! Mas eu posso ditar as perguntas excelência...

(Conde) - Prossiga!

(Igor) - Nome?

(Conde) - Vlad Draculea.

(Igor) - apelido?

(Conde) - De Medinaceli ou De La Cerda.

(Igor) - Cor favorita?

(Conde) - Preto.

(Igor) - Time de preferência?

(Conde) - Santos F.C.

(Igor) - AEEEE, vampirão sangue-bom! Ehhn, ops, sorry about that, hu-hum, data de aniversário?

(Conde) - Idos de Março, 4 mais especificamente falando...

(Igor) - Aonde mora?

(Conde) - Nos Montes Cárpatos de Bragança P. a "terra das ladeiras"! O prefeito daqui até anda pensando em construir "escadas rolantes" nas ladeiras de tão 90 graus que elas são, heuhehe!

(Igor) - Programa de tv favorito?

(Conde) - Jornada nas Estrelas, todas as séries sobre o tema, desde a clássica até Voyager...

(Igor) - É um vampiro lunático mesmo, heuheheheuhe... e.... he,he, desculpe por isso mestre! Hu-hum, O que vossa excelência tem no "mouse-pad"?

(Conde) - Um morcego igual ao da minha querida camarada, a vampira Rosário, do animê "Rosário Vampire Capuchu 2".... Quem quiser baixar esse e outros animês legais a URL é Download Full Episodes of Anime (Direct Download) - realityLAPSE[.com]__

(Igor) - Uau, eu adorei esse animê, muito bom mesmo! Continuando, Cheiros favoritos?

(Conde) - Perfumes em geral e comida sendo preparada, adoro o cheiro de uma boa cozinha!

(Igor) - Pior sentimento da Terra em vossa opinião?

(Conde) - Todo tipo de extremismo fanático e o egoísmo...

(Igor) - Melhor sentimento da Terra em vossa pinião?

(Conde) - O altruísmo e a tolerância.

(Igor) - Dois defeitos seus?

(Conde) - Sou acomodado e teimoso muitas vezes...

(Igor) - Duas qualidades?

(Conde) - lealdade na amizade e no amor, coragem e bravura sem par em defesa dos irmãos animais se necessário... Ser imparcial e realista em tudo, desde a política até o futebol...

(Igor) - Qual é a primeira coisa que pensas quando acordas pelo final da tarde?

(Conde) - Espero que hoje não seja segunda-feira!

(Igor) - É romântico?

(Conde) - O padre reza missa? O Chapolim Colorado de Miraflores é ditador? O Bush é uma anta malandra? Evidente que sou, já viu vampiro inteligente que não seja romântico de uma forma ou de outra?

(Igor) - Montanha-russa, assustadora ou excitante?

(Conde) - Depende, se o camarada que for no carrinho da tua frente tiver comido aquela "feijoada com repolho" ela se torna realmente assustadora, mas caso contrário, ela é excitante sem dúvida!

(Igor) - Caneta ou lápis?

(Conde) - Pena.

(Igor) - Quantos toques antes de atender o telefone?

(Conde) - Mas é sempre tu que atendes ô Igor!

(Igor) - Heuhehehe, é mesmo! 7, número cabalístico! É amigo do telefone ou só usa o necessário?

(Conde) - Ultimamente tenho mandado mais "torpedos-morcegos", é mais barato eu acho!

(Igor) - Comida favorita?

(Conde) - RH +, Lasanha, pastel, McDonald's, pavê de fada, enfim, tudo que é saudável... He,he,he!

(Igor) - Vossa Excelência se dá bem com seus pais?

(Conde) - Respondo igual a minha camarada Michele, Digamos que estamos todos vivos ainda, heuheheue...

(Igor) - Quem Vossa Excelência tem como irmão?

(Conde) - À todos os bem-intencionados da Terra, e o Hugh Hefnner por ter inventado a Playboy, eita cabra legal!!!

(Igor) - Um carro?

(Conde) - O "Funerárius 2009", com porta-caixão traseiro e proteção anti-sol! A van necessária para todo vampiro moderno!

(Igor) - Esporte favorito?

(Conde) - Tênis feminino e ginastica olímpica feminina também...

(Igor) - Um grande amor da sua vida?

(Conde) - A belíssima Maria Romanov, Grã-Duquesa russa, mas não consegui chegar em tempo para salvá-la dos "bons socialistas" que a fuzilaram, repetindo o mesmo erro que o pai dela, Nicolau II, repetiu tantas vezes... Pena que o bom Kerenski foi derrubado em um covarde golpe pelo vil Lênin, eu acho que esse Kerenski até que estava bem intencionado não querendo repetir os mesmos erros dos governos da monarquia russa, ele mesmo disse ao ex-czar Nicolau, "Tu detinhas o poder, mas não tinha Leis, eu tenho Leis mas não detenho poder"... E depois degringolou tudo, com o camarada Lênin que assumiu derrubando o "camarada" amigo, e assim como os czares que ele tanto odiava, ele Lênin, também adorava uma tortura e um terrorzinho... De leve.... E viva Maquiavel!!! É, eu seria um "menchevique" talvez, jamais um "bolchevique"!

(Igor) - Está apaixonado?

(Conde) - Sempre!

(Igor) - Está sendo correspondido?

(Conde) - Sim e não. Depende. Muito pelo contrário, afirmativamente mais ou menos... He,he,he...

(Igor) - Vale a pena amar?

(Conde) - Se tiveres forte tolerância à dor e ao sofrimento, sim!

(Igor) - O que Vossa Excelência estava ouvindo ao responder esse questionário?

(Conde) - "The Band of The Royal Regiment of Scotland", adoro gaitas de fole e os gaiteiros fantasmas aqui do castelo são excelentes, o McDonald's então nem se fala!

(Igor) - Melhor beijo?

(Conde) - De pescoço, he,he,he!

(Igor) - Sua maior paixão na vida?

(Conde) - A própria. A vida oras...

(Igor) - Música favorita?

(Conde) - Le Crabe atualmente, da Françoise Hardy e The Mass, do grupo ERA...

(Igor) - Qual seria vosso país favorito?

(Conde) - Não tenho apenas um, e sim alguns, aqui vão eles, Portugal, Espanha, Escócia... E Romênia que possui as mais belas e "intactas" florestas da Terra atualmente...

(Igor) - E finis ex contis!!!

(Conde) - Oki-dóki! Well, vou até a floresta então caçar um javali e já volto, au revoir Igor! PUF! Flap!Flap!Flap!

Fonte: http://michele-moura.blogspot.com/ e minha cachola maluca!

"A Busca da Daucus Carota de Ouro"

2009-01-11T04:58:00.010-02:00

Corta para o ex-funcionário público Hortelino Troca-Letras, caça-vampiros de ocasião em perseguição no seu super-patinete motorizado: "Atenção, senholas e senholes, este molcego do contla não segue a lefolma oltogláphica de "plopósito", poltanto esse é mais um motivo pala que eu saia a caçá-lo sem tléguas nem léguas e o obligue a seguil a lefolma... E tenho...Gasp! Cof! Sblurp! Ahá, o velho tluque da "aleia movediça"!!! Mas eu voltaleiblublblbublbubub!

Corta para o carro fúnebre envenenado subindo a íngreme e escorregadia estrada nos Cárpatos em direção ao antigo castelo no pico do morcego doido ao som de Hit Road Count, do grande Ray Charles, e ao chegar, em uma freada brusca lança um corcunda simpático pela janela do passageiro que se estatela na parede do castelo....

(Igor)- Ei Vampigui Von Biscoita und Espiruleta, pôxa, o homem-bala tá no circo né?
(Vampigui Von Espiruleta)-Ora, a culpa não é minha se tu não colocas-te a cascavel de segurança né? Mestre, chegamos!
(Conde acordando)- Uáaan... Cacildis, o que é aquela pasta horrível toda amassada e nariguda na parede do castelo?
(Vampigui Biscoita)- He,he,he, parece que o Igor esqueceu da cascavel de segurança outra vez né? Heuheheuheh!
(Igor)- Rá,rá,rá! Pare de troça e me tire daqui ô vampira Fitipaldi!
FLUÓP!
(Conde)-Pronto, novo em folha!
(Igor)-Obrigado mestre, ei, e aquele baixinho careca que fala engraçado parou de nos perseguir?
(Vampigui Biscoita) - Acho que sim, a última vez que eu o vi ele estava chafurdando na areia movediça do nosso lindo pântano movediço lá de baixo... Mas acho que é capaz que ele apareça por aí de novo, ei Actea, seria bom ligar as defesas externas do castelo para o caso desse maluco troca-letras querer fazer alguma visita surpresa né? Actea??? (tirando delicadamente os fadas-phones de ouvido da pequena e delicada fada voadora de 10 centímetros de altura mas de espírito gigante e lindas botas pretas reluzentes, sempre alegre feliz e bem-humorada...
(Actea) - Ieiii Biscoita, que susto! Justo agora no melhor do meu fada-metal céltico pôxa!
(Conde) -Certo galera, vamos acionar as defesas do castelo pois esse tal de Hortelino pode querer voltar, encontramos cada maluco nesse universo paralelo viu!
Nisto um rastro surge por debaixo do grande portão de ferro do castelo na direção do conde...
(Fada Actea entrando na frente do conde e erguendo os punhos vestidos com duas luvinhas de boxe pretas) - Falando em maluco, Cuidado malucão, digo, excelência! Deve ser o doido que fala errado de novo!
Nisto um enorme coelho cinza e branco, vestido como um chefão mafioso aparece do buraco mascando uma cenoura laranja...
(Leglong The Padrinho)- (com voz rouca e forte sotaque italiano) O que que há velhinho dentuço? Noto que precisas de ajuda contra este outro velhinho que está te perseguindo capisci? Eu o conheço faz tempo, o Hortelino foi despedido do Ministério da Educação e agora virou caça-vampiros nas horas vagas... Fora o fato de ter essa mania de querer impor um novo idioma, um tal de português reformado que segundo ele, anda na última moda! Mas minha organização pode cuidar dele para ti se quiseres é claro! Urra mêu, por um módico favoire, he,he,he...
(Conde) - Hum, interesting! Siga-me até a minha biblioteca para hablarmos sobre o assunto! Os outros fiquem de prontidão! Vamos...
(Leglong) Puf!Puf! Castelinho grande hein excelunçia vampírica! Essa escadinha é de matá! Urra mêu!
(Conde) -Oh, sinto muito, meu engenheiro de obras era um ogro de Bragança Paulista, a famosa capital brasileira da "ladeira"!
(Leglong) - Heuheheuheh, posso entender porquê velhinho! Tenho as pernas longas mas não biônicas, heuheheheuhe!

Ambos os dois chegam a biblioteca do castelo, um luxuoso aposento com mais de 4 mil obras encadernadas espalhadas e organizadas e sentam-se na escrivaninha de trabalho do conde...

(Conde) - Aceita uma dose de conhaque RH +? Então, falando daquela interessante proposta...

(Leglong) - Correto velhinho, ahn obrigado, urra meu, veja bem, eu herdei uma cenoura de ouro, um troféu recebido por papai, o famoso Pernalonga, que para mim sempre foi muito importante e eu o guardava em minha toca com muito carinho e consideração como símbolo da organização "familiar" que eu herdei de papai e dirijo até hoje, até que... uma espécie de "deus nórdico chamado Loki" o roubou de mim, e o levou para um local chamado Valhalla... E eu gostaria que o sr. conde me ajudasse a capturá-lo, pois já ouvi falar em suas peripécias detetivescas capisci?.... Em troca, ordenarei aos meus "capos" Patolino Siciliano e Pepe Le Sardenha que "enviem um belo par de sapatos de cimento" para o nosso amigo Hortelino, urra meu, bem discretamente é claro, sabe, eu presido uma "Famiglia" muito distinta e honrada e prezamos muito a "discrição" em nossos serviços "especiais", he,he,he.... Urra meu!
-Certo, feito! Mas terei que pedir ajuda para um samurai amigo meu, o honorável "Fran Kuruda" e suas inseparáveis parceiras, a samurai Blue Butterfly e a ninja Sayuri das Garras de Aço! Eles mais meu grupo partirão em breve comigo em direção à Asgard para recuperar vossa "Daucus Carota"!
- I beg your pardon, mãe de quem?
- Ora, da sua Apiaceae!!! "SUA CENOURA!!!!
-AHhhhn, tô ligado velhinho, urra meu!... Certo, vou deixá aqui o endereço da minha base secreta, uma cenoura-edifício giganti localizada em Okahune, na Nova Zelândia! Aqui está! Então nos vemos em....
-Na parte II da história!
-Isso! Até breve excelência! :) Urra meu!!!
-Passar bem!

FIM DA PRIMEIRA PARTE - Tobi continuedi e ademã que eu vou em frente!

Até Janeiro pipous :D

2008-12-22T14:08:00.005-02:00

Acima, meu castelo de verão em Guarujátown... Ele é meio "arenoso" mas é bem confortável!
Acima um belo close meu ao saber que a ordem dos produtos não altera os fatores!

Corta para a biblioteca do Castelo de Bram aonde um elegante e garboso nosferatu empalhado de monóculo se encontra sentado em sua mesa de trabalho...

- Salut meus queridos amigos e amigas! Estou aqui hoje para lhes informar que amanhã, assim que anoitecer, vou bater minhas asas morcegônicas em direção às "terras litorâneas de baixo", aonde ficarei em meu castelo na vila de Guarujátown... Como ainda não possuo um PC fantasma lá, meus contatos e posts serão mais escassos, mas postarei algo com certeza... Retornarei na noite de 10 de Janeiro quando então, retomarei minhas atividades vampirescas normais com o objetivo único de fazer novas amizades e entreter ^^ afinal, a eternidade sem amigos e amigas é tão geladinha! Vida de vampiro é de tirar o sangue mesmo, huehheuhe!

Deixo aqui um grande abraço e beijo e meus votos e do Igor para que todos tenham um excelente Natal e Reveillon!!!

Au revoir! Adieu! Até breve! ^^

Sobre a bela Ceridwen e um meme interessante...

2008-12-19T21:53:00.009-02:00

Postagem dedicada a Fada Actea...

- Mestre, veja, achei outro meme interessante! Bolado pela professora de inglês Ludmilla, mencionada no blog Literárias - razbliuto

- Ou, deixe-me ver Vampigui.... Hu-hum! Deveras interessante, mui bien, vamos publicá-lo e quem quiser fazê-lo.... Vamos lá entonces, uste pregunta, jô Soares respondo!

1 - Livro/Autor(a) que acompanhou a sua infância:
- Drácula de Bram Stoker.

2 - Livro/Autor(a) que marcou sua adolescência:
- Sidarta, Hermann Hesse.

3 - Autor(a) que mais admira:
- Dom Miguel de Cervantes Saavedra.

4 - Autor (a) contemporâneo que mais admira:
- Olavo de Carvalho.

5 - Leu e não gostou:
- O Diário de Um Mago - Paulo Coelho.

6 - Lê e relê:
- Vários, entre eles Dank an Goethe de Herman Hesse e O Imbecil Coletivo do Olavo de Carvalho.

7 - Manias:
- Cheirar livros antigos....

- Muito legal esse meme, gostei... E agora, para variar, algo sobre a bela feiticeira Ceridwen, uma velha amiga do conde...

About Ceridwen:

Na Mitologia Celta, Ceridwen era uma feiticeira, mãe de Taliesin, Morfran e a bela filha de Crearwy. Seu marido era Tegid Foel e viviam perto de Bala Lake, no País de Gales.

De acordo com o Mabinogium (uma coletânea de escritos em prosa em galês medieval), coletânea esta que acabo de pesquisar aqui na biblioteca do Castelo, Morfran (também chamado Afaggdu) era horrivelmente feio pá peste, e a bela Ceridwen quis torná-lo sábio. Ela tinha um caldeirão mágico onde podia preparar uma poção que desse sabedoria. A mistura deveria ser cozinhada por um ano e um dia. Morda, um homem cego e assalariado da grande feiticeira, mantinha o fogo aceso sob o caldeirão enquanto Gwion, um menino muito trabalhador, mexia o conteúdo. As três primeiras gotas do líquido davam sabedoria; o resto, era um veneno letal. Três gotas quentes espirraram na mão de Gwion enquanto ele mexia, queimando-o. Por instinto, o garoto levou a mão à boca e instantaneamente virou um sábio.

Ceridwen perseguiu Gwion. Ele se transformou em um rato feio e gordo; ela virou uma gata linda. Ele virou um bagre e se jogou no rio; ela se transformou numa lontra muito sexy. Depois ele virou um passarinho; ela virou uma falcão-fêmea. Finalmente, Gwion se transformou em um simples grão de milho. Ceridwen então se transformou em uma galinha e o comeu. Quando ficou grávida, Ceridwen sabia que era Gwion e resolveu que iria matar a criança ao nascer. No entanto, quando o menino nasceu, era tão bonito que ela não conseguiu fazê-lo. Ao invés disso, ela jogou-o no mar dentro de um saco de pele de foca MADE IN CHINA. A criança não morreu e foi resgatada numa praia britânica por um príncipe celta chamado Elffin. A criança renascida cresceu e se tornou o lendário bardo Taliesin.

No neopaganismo, Ceridwen faz um papel de deusa no Wicca, seu caldeirão simbolizando o princípio feminino.

Sobre esse papel, pesquisei algo interessante no site da querida Volpatto:

O CALDEIRÃO

O caldeirão tem sua base mitológica na tradição celta. O vaso de prata era chamado de "Caldeirão de Regeneração". O sangue despejado dentro dele devia formar uma bebida regeneradora ou um banho. Também está registrado que o caldeirão deveria ferver até que produzisse "três gotas da graça da inspiração", desta forma é conhecido como o Caldeirão da Inspiração", produzindo uma bebida semelhante ao "soma".

Este caldeirão da Deusa Cerridewn foi o precursor do Santo Graal. Afirma-se que no Graal havia uma fusão do caldeirão mágico do paganismo celta e do cálice sagrado do cristianismo, com os produtos tornados místicos e gloriosos.

A simbologia o torna uma ferramenta de transformação, mas também como a imagem do ventre materno. Acredita-se que o caldeirão é capaz de transforma a base material em espiritual, a mortal em imortal e de formar a bebida da imortalidade e inspiração.

O caldeirão do renascimento é um tema que se repete em muitos contos célticos.

-*-

ARQUÉTIPO DA MÃE PROVEDORA DA VIDA E MORTE

Para os galeses, Cerridwen é uma Deusa Tríplice (donzela, mãe e mulher idosa), cujo animal totêmico é uma grande porca branca. Ela é a mãe que conserva todos os poderes da sabedoria e do conhecimento. É ao mesmo tempo Deusa parteira e dos mortos, pois o mesmo poder que leva as almas para a morte, traz a vida. De seu ventre parte toda a vida e a vida provém da morte. Do interior de seu caldeirão emanam porções, com as quais Cerridwen comanda a sincronicidade de todo o Universo e intervém nos assuntos humanos para auxiliar seus adoradores.

Seu aspecto caracterizado em corpo de uma velha, representa o conhecimento de todos os mistérios que só a idade e a experiência podem proporcionar. Ela é a Deusa que devemos reverenciar nos momentos de dificuldades e anulação de qualquer tipo de malefício. Ela é a Deusa do caos e da paz, da harmonia e da desarmonia.

Deusa da lua, dos grãos, da natureza. A porca branca comedora de cadáveres representando a Lua. Associa-se a morte, a fertilidade, a inspiração, a astrologia, as ervas, os encantamentos, o conhecimento...

Conta-se que Cerridwen, com a bebida de seu caldeirão transformava um homem comum em um rei. Sua história vem do País de Gales medieval e se encontra escrita em "The Mabinogi (1977) de Patrick K. Ford. Cerridwen, viveu à margem de Llyn (lago), casada com Tegid Foel,com quem teve dois filhos. Um era belo, mas o outro muito feio, chamado de "Morfran" (grande corvo). Pensou então que o único remédio contra esta adversidade, seria torná-lo sábio. Para tanto, ela juntou ervas e fez para ele uma poção mágica. Demorou um ano e um dia para terminar a tal poção. Gw

yon Bach, seu assistente estava encarregado de vigiar o fogo e a poção, mas foi advertido para não bebê-la. Entretanto, quando três gotas a poção saltaram do caldeirão, Gwyon empurra o filho de Cerridwen e as bebe. Instantaneamente, ele possuía a sabedoria do mundo, sabia até mesmo que Cerridwen tinha a intenção de matá-lo. Ele fugiu e ela foi atrás dele, no que se chamou de "Caçada Mágica".

Gwyon transformou-se em uma lebre e Cerridwen em um cão, transformou-se então em um salmão e ela em uma lontra. Por último transforma-se em um grão de trigo, mas a Deusa em corpo de uma galinha o come. Nove meses mais tarde Cerridwen deu à luz em Taliesin, o maior dos Trovadores Celtas. Depois de tê-lo em seu seio, não conseguiu mais matá-lo. Ela então o coloca dentro de um saco de pele e introduzindo-o dentro de uma pequena barca, que fica a deriva sobre as ondas.

Elphin, filho de um rico proprietário de terras, salvou o bebê e lhe deu o nome de Taliesin (semblante radiante). A criança reteve todo o conhecimento e sabedoria adquiridos pela poção e tornou-se um importante e talentoso Bardo.

INTERPRETAÇÃO DA LENDA

Quando Gwyon bebe as três gotas proibidas, tem a visão perfeita da divindade representada pos Cerridwen. Assim, é perseguido e castigado pela Deusa, que acaba engolindo-o. Dito castigo é a tradução culpabilizada da repercussão do do conhecimento: Gwydion Bach não pode suportar a visão do mundo imperfeito, e de alguma maneira se encontra exilado no mundo da relatividade, daí suas sucessivas transformações em animal e depois em grão de trigo. Porém, como tem o conhecimento perfeito, não pode morrer realmente: agora participa da divindade de Cerridwen. Por isso, Cerridwen o ingere na forma de grão de trigo. Não podia fazer outra coisa do que absorvê-lo, igual ao sacerdote católico que tem que limpar o cálice absorvendo até os menores pedaços de hóstia que tenham restado. Pois, se a divindade é esquartejada, perde seu poder. Não pode ficar dispersa, como nos indica todas as lendas de Deuses desmembrados que têm que ser reconstruídos para que o mundo recupere o equilíbrio anterior a catástrofe.

Quando Gwyon se apodera dos segredos de Cerridwen representados pelas três gotas, se produz uma catástrofe comparável ao do nascimento. A partir desse momento, aparece a necessidade de reconstruir a unidade perdida, a necessidade de voltar atrás, até a mãe, e dessa forma se produzirá um "novo nascimento". No caso de Gwyon Bach, que não pertence a casta dos mortais, não morre, fecunda a própria mãe e renasce pela segunda vez sob o aspecto de Taliesin, o bardo que conhece os segredos do mundo e da divindade.

A imagem da narração é clara: no final, Gwyon Bach é engolido por Cerridwen, ou seja, descreve um ato sexual (com simbólica fecundação oral).

Gwyon volta para o seio da mãe para um novo amadurecimento, e quando renasce, é Taliesin. Cerridwen havia dado nova vida àquele que havia engolido, àquele que é ao mesmo tempo filho e amante.

Essa é a metamorfose mais brilhante que a mulher faz o homem experimentar quando o ama, pois o ato de amor pode causar um novo nascimento. E, o ato de amor, também está vinculado a morte. O orgasmo masculino, todos os estudos médicos sobre esse ponto estão de acordo, submete o indivíduo a um estado próximo da morte. É uma pequena fração de segundo que o homem se "desconecta do real", depois do qual, já não tem mais razão de existir, pois já transmitiu seu sêmen e esse pode dar nascimento a um ser novo. "A expulsão dos produtos sexuais no ato genital", disse Freud, "corresponde quase a separação do soma e do germe; por isso a satisfação sexual total se assemelha a morte."

Porém, essa "pequena morte" não é para o ser humano, pois o orgasmo, por mais completo que seja, não chega a satisfação total. O desejo nunca é totalmente satisfeito, que é a condição de seu renascimento. Sendo a vida um perpétuo impulso, está no desejo a sua motivação mais profunda.

Daí surge a imagem de Cerridwen, a bruxa que nutre seu amante, para dar nascimento ao seu filho e continuidade à humanidade. Taliesin n~so é mais do que o renascimento da semente plantada por Gwyon Bach. E Cerridwen que se apresenta com características de temível e tirânica, é a Senhora que o domina.

-*-

Essa narração, embora seja da época cristã, é baseada na crença de que o homem nada tem a ver com o fenômeno do parto, que é função específica da mulher. O homem não é considerado pai dos filhos no sentido que nós damos a esse termo, pois ignora-se a paternidade fisiológica e o pai resulta completamente alheio ao nascimento dos filhos.

Essa crença arcaica é característica de uma sociedade que temos a tendência de a considerar como primitiva no sentido pejorativo da palavra. Mas, na verdade, representa um estágio de civilização não necessariamente pior do que o estágio paternalista da civilização romana, ou o nosso estágio híbrido. Na sociedade matrilinear, o pai não desfruta de nenhum privilégio em relação aos filhos, e não tem portanto, direito ao seu afeto, tendo a necessidade de fazer tudo para ganhá-los. Por outro lado, não tendo as responsabilidades financeiras que envolvem uma família, se sente mais livre para deixar que seus instintos paternais se desenvolvam.

Assim, a sociedade paternalista, insistindo sobre o papel biológico do pai, reforça todas as fontes de conflitos de natureza edípica, e destrói o equilíbrio dos instintos fundamentais que persiste na sociedade matrilinear, posto que a relação, para o pai, só pode ser uma relação desinteressada, isenta de toda autoridade. Além disso, são as sociedades paternalistas que consideram a mulher como uma máquina de prazer ou de procriação e ainda insistem sobre a sacrossanta virgindade das jovens.

-*-

Como podemos

ainda, constatar na lenda de Cerridwen, mudar a própria forma é algo que todas as Deusas Celtas podem fazer. Mas nós seres humanos também não mudamos? Todos os dias ao levantarmos, tomarmos banho e nos vestirmos, podemos estar vestindo muitas faces, dependendo da situação.

A transmutação de forma é marketing para se alcançar resultados máximos.

As Deusas e Deuses Celtas estão ligados a vários animais e aos Elementos. Ao transmutar-se e tornar-se Uno com um animal, a Deusa ou Deus ganha mais poder.

Nós, como as divindades, podemos mudar de forma para amimais poderosos e de grande auxílio. Você pode se transformar em um tigre em uma reunião de vendas, acho que será de grande ajuda.

Ao nos tornarmos todas as coisas e mergulharmos na unidade, poderemos entrar em contato com a nossa verdadeira natureza.

Cabe também acrescentar que, Cerridwen vivia ao lado do lago e era encarregada do caldeirão do renascimento, Morgana era a Senhora do Lago que leva Artur de barco à um local nas proximidades de Avalon, com intuito de curar suas feridas.

Cerridwen chega em nossas vidas anunciando um tempo de morte e renascimento. Quando algo está para morrer, devemos permitir que se vá para que algo novo possa nascer. Não devemos encarar a morte como um fim, mas um renascimento A nossa presença aqui é tão pungente! A pequena faixa de claridade que chamamos nossa vida está suspensa na escuridão de dois desconhecidos. Há a escuridão do desconhecido, na nossa origem. Emergimos subitamente desse desconhecido e inicia-se a faixa de claridade denominada vida Depois, há a escuridão do fim, quando desaparecemos mais uma vez de volta ao desconhecido.

Talvez você tenha chegado ao final de um ciclo, de um relacionamento, de um emprego e esteja com medo de deixá-los ir embora. Ou até sente que está morrendo, quando apenas uma parte de você tem de dar lugar ao novo. Mas saiba, que no lado inferior da vida, sempre existirá a morte. Se viver a sua vida ao máximo, não terá medo da morte e do que ela significa, pois ela pode tornar-se o momento de libertação mais profundo de sua natureza. Quando aprender a abrir mão de certas coisas, aprenderá a morrer espiritualmente de pequenas formas durante a vida. Imagine esse ato de abrir mão, multiplicado mil vezes no momento da morte. Essa liberação pode proporcionar uma vinculação divina completamente nova. Os místicos sempre reconheceram que, para se aprofundar na presença divina do íntimo, é necessário exercitar o desprendimento. Quando começamos a nos deixar levar, é espantoso como a nossa vida enriquece. As coisas falsas as quais nos agarramos desesperadamente se afastarão, dando espaço para que somente o verdadeiro se aprofunde dentro de nós.

A totalidade só é conquistada no momento que dissermos sim e dançarmos com a morte e o renascimento Cerridwen diz a você que sempre receberá de volta o que der a ela, portanto entregue-se e renascerá.

RITUAL À CERIDWEN

Cerridwen está relacionada ao renascimento e a ligação com os outros mundos. Seus rituais são realizados na Lua Minguante, que é seu símbolo. Sua cor é o negro e por isso recebe o título de NIGREDO, Senhora da Noite. Para realizar seu ritual e dar boas vindas à lua minguante você vai precisar de :

1 Vela Branca

1 Vela Vermelha

1 Vela Preta

O Caldeirão com Água

A Taça com Água

O Athame

Folhas de Louro ou Eucalipto

Disponha as 3 velas em forma de triângulo sobre o altar de forma que a preta fique a esquerda, a branca a direita e a vermelha no topo do triângulo, coloque o caldeirão no meio do triângulo formado pelas velas, coloque a taça abaixo do triângulo de velas então chame por Ceridwen :

Oh antiga Deusa que reside no Norte

aquela que conhece o passado de todas as coisas,

ouça o meu chamado e que

minha invocação seja agradável aos seus olhos,

Oh Nigudo senhora da sabedoria e compreensão.

Ceridwen Mãe Celeste que a Lua Minguante

seja bem vinda e que seus poderes de exterminar

com todas as coisas negativas se espalhe sobre o mundo,

transmutando os Karmas,

solucionando os problemas,

curando as doenças,

afastando as intrigas,

a inveja, os obstáculos e

problemas que nos impedem de chegar a plena felicidade.

Oh Deusa da Inspiração e Criação,

venha em nosso auxílio!

Espalhe as folhas de louro ou eucalipto sobre o altar coloque o athame em cima das mesmas dizendo:

Mãe do caldeirão sagrado que sua face minguante seja bem vinda a este mundo para que tenhamos paz, saúde e bons presságios.

Que assim seja e que assim se faça para o bem de todos.

TEXTO PESQUISADO E DESENVOLVIDO POR

Rosane Volpatto

Fontes: Wikipédia, http://www.rosanevolpatto.trd.br/deusacerridwen1.htm e WEB.

Algo em que eu acredito...

2008-12-15T10:45:00.004-02:00

A GRANDE TRANSIÇÃO

Opera-se, na Terra, neste largo período, a grande transição anunciada pelas Escrituras e confirmada pelo Espiritismo.

O planeta sofrido experimenta convulsões especiais, tanto na sua estrutura física e atmosférica, ajustando as suas diversas camadas tectónicas, quanto na sua constituição moral.

Isto porque, os espíritos que o habitam, ainda caminhando em faixas de inferioridade, estão sendo substituídos por outros mais elevados que o impulsionarão pelas trilhas do progresso moral, dando lugar a uma era nova de paz e de felicidade.

Os espíritos renitentes na perversidade, nos desmandos, na sensualidade e vileza, estão sendo recambiados lentamente para mundos inferiores onde enfrentarão as consequências dos seus actos ignóbeis, assim renovando-se e predispondo-se ao retorno planetário, quando recuperados e decididos ao cumprimento das leis de amor.

Por outro lado, aqueles que permaneceram nas regiões inferiores estão sendo trazidos à reencarnação de modo a desfrutarem da oportunidade de trabalho e de aprendizado, modificando os hábitos infelizes a que se têm submetido, podendo avançar sob a governança de Deus.

Caso se oponham às exigências da evolução, também sofrerão um tipo de expurgo temporário para regiões primárias entre as raças atrasadas, tendo o ensejo de ser úteis e de sofrer os efeitos danosos da sua rebeldia.

Concomitantemente, espíritos nobres que conseguiram superar os impedimentos que os retinham na retaguarda, estarão chegando, a fim de promoverem o bem e alargarem os horizontes da felicidade humana, trabalhando infatigavelmente na reconstrução da sociedade, então fiel aos desígnios divinos.

Da mesma forma, missionários do amor e da caridade, procedentes de outras Esferas estarão revestindo-se da indumentária carnal, para tornar essa fase de luta iluminativa mais amena, proporcionando condições dignificantes, que estimulem ao avanço e à felicidade.

Não serão apenas os cataclismos físicos que sacudirão o planeta, como resultado da lei de destruição, geradora desses fenómenos, como ocorre com o outono que derruba a folhagem das árvores, a fim de que possam enfrentar a invernia rigorosa, renascendo exuberantes com a chegada da primavera, mas também os de natureza moral, social e humana que assinalarão os dias tormentosos, que já se vivem.

Os combates apresentam-se individuais e colectivos, ameaçando de destruição a vida com hecatombes inimagináveis.

A loucura, decorrente do materialismo dos indivíduos, atira-os nos abismos da violência e da insensatez, ampliando o campo do desespero que se alarga em todas as direcções.

Esfacelam-se os lares, desorganizam-se os relacionamentos afectivos, desestruturam-se as instituições, as oficinas de trabalho convertem-se em áreas de competição desleal, as ruas do mundo transformam-se em campos de lutas perversas, levando de roldão os sentimentos de solidariedade e de respeito, de amor e de caridade...

A turbulência vence a paz, o conflito domina o amor, a luta desigual substitui a fraternidade.
A fatalidade da existência humana é a conquista do amor que proporciona plenitude.
Há, em toda parte, uma destinação inevitável, que expressa a ordem universal e a presença de uma Consciência Cósmica actuante.

A rebeldia que predomina no comportamento humano elegeu a violência como instrumento para conseguir o prazer que lhe não chega da maneira espontânea, gerando lamentáveis consequências, que se avolumam em desaires contínuos.

É inevitável a colheita da sementeira por aquele que a fez, tornando-se rico de grãos abençoados ou de espículos venenosos.
Como as leis da vida não podem ser derrogadas, toda objecção que se lhes faz converte-se em aflição, impedindo a conquista do bem-estar.

Da mesma forma, como o progresso é inevitável, o que não seja conquistado através do dever, sê-lo-á pelos impositivos estruturais de que o mesmo se constitui.

A melhor maneira, portanto, de compartilhar conscientemente da grande transição é através da consciência de responsabilidade pessoal, realizando as mudanças íntimas que se tornem próprias para a harmonia do conjunto.

Nenhuma conquista exterior será lograda se não proceder das paisagens íntimas, nas quais estão instalados os hábitos.
Esses, de natureza perniciosa, devem ser substituídos por aqueles que são saudáveis, portanto, propiciatórios de bem-estar e de harmonia emocional.

Na mente está a chave para que seja operada a grande mudança.

Quando se tem domínio sobre ela, os pensamentos podem ser canalizados em sentido edificante, dando lugar a palavras correctas e a actos dignos.

O indivíduo, que se renova moralmente, contribui de forma segura para as alterações que se vêm operando no planeta.

Não é necessário que o turbilhão dos sofrimentos gerais o sensibilize, a fim de que possa contribuir eficazmente com os espíritos que operam em favor da grande transição.

Dispondo das ferramentas morais do enobrecimento, torna-se cooperador eficiente, em razão de trabalhar junto ao seu próximo pela mudança de convicção em torno dos objectivos existenciais, ao tempo em que se transforma num exemplo de alegria e de felicidade para todos.

O bem fascina todos aqueles que o observam e atrai quantos se encontram distantes da sua acção, o mesmo ocorrendo com a alegria e a saúde.

São eles que proporcionam o maior contágio de que se tem notícia e não as manifestações aberrantes e afligentes que parecem arrastar as multidões.

Como escasseiam os exemplos de júbilo, multiplicam-se os de desespero, logo ultrapassados pelos programas de sensibilização emocional para a plenitude.

A grande transição prossegue, e porque se faz necessária, a única alternativa é examinar-lhe a maneira como se apresenta e cooperar para que as sombras que se adensam no mundo sejam diminuídas pelo Sol da imortalidade.

Nenhum receio deve ser cultivado, porque, mesmo que ocorra a morte, esse fenómeno natural é veículo da vida que se manifestará em outra dimensão.

A vida sempre responde conforme as indagações morais que lhe são dirigidas.

As aguardadas mudanças que se vêm operando trazem uma ainda não valorizada contribuição, que é a erradicação do sofrimento das paisagens espirituais da Terra.

Enquanto viceje o mal, no mundo, o ser humano torna-se-lhe a vítima preferida, em face do egoísmo em que se estorcega, apenas por eleição especial.

A dor momentânea que o fere, convida-o, por outro lado, à observância das necessidades imperiosas de seguir a correnteza do amor no rumo do oceano da paz.

Logo passado o período de aflição, chegará o da harmonia.
Até lá, que todos os investimentos sejam de bondade e de ternura, de abnegação e de irrestrita confiança em Deus.

Joanna de Ângelis.

Fonte: http://foruns.clix.pt/geral/showflat.php?Cat=&Board=espiritismo&Number=589805&page=0&view=collapsed&sb=5&o=0&part=all&vc=1

Sobre Ternura e Afeto...

2008-12-14T06:27:00.003-02:00

Terna homenagem mui especial da super querida Nadezhda, do Where is my mind?

Como falar da importância dessa homenagem dessa grande pessoa e escritora que me fez tão bem hoje? Eu adoro esse blog, e a editora dele, não só pelo que ela escreve, meu Deus, e ela escreve, se escreve, como escreve! Mas pelo ser humano querido e fantástico e generoso que ela é, e um dos traços que mais gosto dela é a sinceridade, ela diz exatamente o que pensa com a alma, e aquele ;) que é sua marca registrada, como eu o adoro e quão especial ele é para mim... Me identifico com o jeito dela, adoro ela... E não sou apenas eu, na realidade eu não tenho importância, sou piqueeeeeeno demais, mas muitos que realmente fazem a diferença lá comentam e tornam o Where is My Mind realmente um blog muito gostoso de se ler... Obrigado Nad, por ser a grande escritora e ser humano que és, e pelo carinho com este nosferatu empalhado tão bobo!

Te adoro ;)

Cambalache....

2008-12-12T06:36:00.008-02:00

Cambalache

Carlos Gardel

Composição: Indisponível

Que el mundo fue y será una porquería, ya lo sé,
en el quinientos seis y en el dos mil también;
que siempre ha habido chorros,
maquiávelos y estafáos,
contentos y amargaos, valores y dublé.
Pero que el siglo veinte es un despliegue
de maldá insolente ya no hay quien lo niegue,
vivimos revolcaos en un merengue
y en el mismo lodo todos manoseaos.

Hoy resulta que es lo mismo ser derecho que traidor,
ignorante, sabio, chorro, generoso, estafador.
¡Todo es igual, nada es mejor,
lo mismo un burro que un gran profesor!
No hay aplazaos ni escalafón,
los inmorales nos han igualao...
Si uno vive en la impostura
y otro roba en su ambición,
da lo mismo que sea cura,
colchonero, rey de bastos,
caradura o polizón.

¡Qué falta de respeto, qué atropello a la razón!
¡Cualquiera es un señor, cualquiera es un ladrón!
Mezclaos con Stavisky van don Bosco y la Mignon,
don Chicho y Napoleón, Carnera y San Martín.
Igual que en la vidriera irrespetuosa
de los cambalaches se ha mezclao la vida,
y herida por un sable sin remache
ves llorar la Biblia contra un bandoneon.

Siglo veinte, cambalache, problemático y febril,
el que no llora no mama y el que no roba es un gil.
¡Dale nomás, dale que va,
que allá en el horno te vamo a encontrar!
¡No pienses más, tirate a un lao,
que a nadie importa si naciste honrao!
Si es lo mismo el que labura
noche y día como un buey
que el que vive de las minas,
que el que mata o el que cura
o está fuera de la ley.

Meus amigos e amigas, esta canção fica maravilhosa na voz de Edmundo Rivero...

Que o mundo foi e será uma porcaria eu já sei
Em 506 e em 2000 também
Que sempre houve ladrões, maquiavélicos e safados
Contentes e frustrados, valores, confusão
Mas que o século xx é uma praga de maldade e lixo
Já não há quem negue
Vivemos atolados na lameira
E no mesmo lodo todos manuseados
Hoje em dia dá no mesmo ser direito que traidor
Ignorante, sábio, besta, pretensioso, afanador
Tudo é igual, nada é melhor
É o mesmo um burro que um bom professor
Sem diferir, é sim senhor
Tanto no norte ou como no sul
Se um vive na impostura e outro afana em sua
Ambição
Dá no mesmo que seja padre, carvoeiro, rei de paus
Cara dura ou senador
Que falta de respeito, que afronta pra razão
Qualquer um é senhor, qualquer um é ladrão
Misturam-se beethoven, ringo star e napoleão
Pio ix e d. joão, john lennon e san martin
Como igual na frente da vitrine
Esses bagunceiros se misturam à vida
Feridos por um sabre já sem ponta
Por chorar a bíblia junto ao aquecedor

Século xx "cambalache", problemático e febril
O que não chora não mama
Quem não rouba é um imbecil
Já não dá mais, força que dá
Que lá no inferno nos vamos encontrar
Não penses mais, senta-te ao lado
Que a ninguém mais importa se nasceste honrado

Se é o mesmo que trabalha noite e dia como um boi
Se é o que vive na fartura, se é o que mata, se é o
Que cura
Ou mesmo fora-da-lei

Fontes: http://letras.terra.com.br/carlos-gardel/406210/ e WEB

Meme 51

2008-12-09T23:27:00.009-02:00

TCHIBÚM!!!!

(Octus - O Polvo) - Excelente mergulho de barriga, Excelência!

(Conde) - Ora obrigado Octus, ei, essas bóias de braço do Batman são sensacionais! Aonde ocê as comprou mesmo Vampigui?
(Vampigui) - He,he,he, na 25 de Março mestre, topei com uma mulher linda( Amores de Lilith ), muito "glamourousa" com um extremamente simpático bebê no colo e um garoto também muito fofo e bacana com ela... Aí ela disse que eu poderia ficar com as bóias, que o garoto dela sabia nadar e pronto! Economizei nas bóias, heuhehuhehe... Muito legal essa mulher! Ela disse que ia comprar enfeites para a árvore de Natal "cor de rosa" dela.... Mestre, quero uma árvore "cor-de-rosa" também!!! :(
(Conde) - "Árvore de Natal cor-de-rosa.... Aonde foi que eu vi isso antes.... Well, memória de nosferatu empalhado é dooose! Excelente idéia, vamos providenciar então uma árvore cor-de-rosa, ei, lembro-me agora! Meu grande amigo, o maior detetive da França, inspetor-chefe Jacques Closeau tem uma... Vou ligar para ele e perguntar se ele não quer mandá-la para cá pelo "vampirodex" (sedex-morcego).... Ahhhhh, que calor, mas essa água está uma delícia e essa lua cheia.... Divina, santa Celi Campello corcunda-prodígio!
(Igor) - Realmente Mestre, é verdade!
Vampigui - Ahhh, mestre, veja o meme que achei enquanto navegava... Do blog http://freak-woman.blogspot.com/2008/12/mais-um-meme-da-ioney.html - o Blog da Carol, Mulherzices :)!
Conde - Qual blog? O http://www.duasdosesdedesdem.blogspot.com/???
Vampigui - Esse é mega-legal também, dos dois aliás, veja, são 50 perguntas muito legais... Um questionário-meme! Não é divertido? É longo mas é jóia :)
Conde - Ops, peraí, deixa eu subir encima da crocodila Jujú, vou pegar uma onda fantasma.... EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Schachaploft!!!
Conde (todo amassado) - Hunnn, quem tirou a água que tava aqui????
Igor - Ninguém mestre, Vossa Excelência pegou muita velocidade e escapou para a parede externa do castelo oras... mistura de morcego e toupeira!
Conde - Que foi que você disse????
Igor - Nada não mestrinho querido, he,he,he, eu disse que Vossa Excelência até parece o "Tarcísio Meira"....
Conde - Ahhhhh....
Igor - :P
Conde - Muito bem, vamos fazer esse questionário então! Mãos à obra! A minha querida convidada especial Monique Lobo, do blog Conversa [A]Fiada , fará as perguntas que o conde aqui as responde, Yé baby!
Monique - Ok, será um prazer conde, vamos lá:

1. - À que horas Vossa Excelência acordou hoje?
- 18:30 P.M.! Praticamente madruguei!

2.Diamantes ou pérolas?
Pérolas com Geléia.... Pearl Jam.... Guuuuuuuuuud!

3. Qual foi o último filme que viu no cinema?
"A Volta dos Que Não Foram e Moranguera Contra 007"... Brincadeira, foi:

O Segredo do Grão:

La Graine Et Lê Mulet, França, 2007

Slimane Beiji (Habib Boufares) tem 60 anos e enfrenta um divórcio após anos de casamento. Sem emprego nem salário, ele é obrigado seguir dependente de sua família, transformando-o num homem inútil para a sociedade e fracassado. Até que decide mudar e ir atrás de seu maior sonho: Abrir um restaurante...

4. O que normalmente come no café da manhã?
Um excelente RH+ fornecido pela minha serviçal japa Aninha Sugavara... Ninguém zoa com o nome dela que ela é séria hein??? Bôm!

5. Qual é o seu nome do meio?
Tepish Esculápio Novalgina, escoliosis Von Mufumbus...

6. Qual comida você não gosta?
Alho... É alergia de família sabe?

7. No momento, qual é o seu CD preferido?
"Scottish And Proud - The Real Mackenzies" Gaitas de foles, e marchas militares, o conde adora! Ele relembra dos tempos em que combatia os turcos em defesa de sua amada Valáquia!!!

8. Que tipo de carro dirige?
Um lindo carro-fúnebre, ricamente decorado pelo nosso novo mordomo, o Tropeço, indicado pelo grande camarada Gomes Addams... Tem até um "porta-caixão" atrás especialmente para meu esquife... É o "trailer" dos vampiros!

9. Sanduíche preferido?
Ahh, o delicioso "Sanduíche de Lesmas Siberianas" feito pela minha querida amiga Abrilina Décima Nona Caçapava, lá do Bar do também querido Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado!

10. Que características despreza?
O egoísmo e o adultério...

11. Roupas preferidas?
Meu elegante smoking feito pelo meu grande amigo e estilista de roupas para vampiros, monsieur Comigo é Nove na Garrucha Trouxada... Grande alfaiate...

12. Se pudesse ir pra qualquer lugar do mundo de férias, para onde você iria?
Pelotasville, grande vila gaúcha...

13. Marca preferida?
Jaguar, adorei a nova linhas de veículos funerários deles!

14. Onde gostaria de se aposentar?
Mas eu já me aposentei à 400 anos atrás... É claro, nos EUA seria uma boa... Ou qualquer outro país.... "sério"....

15. Qual foi o seu aniversário recente mais memorável?
O último, de 13 de Agosto agora, tivemos vários convidados, grandes figuras como

Faraó do Egito Souza
Farmácio Lopes
Robambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Mimaré Índio
Brasileiro de Campos
Ressurgente Monte Santos
Terprando Wilson Rego
Abxivispro Jacinto
João de Deus Fundador do Couto
Fedir Lenho
Horinando Pedrosa Ramo
Boaventura Torrada
Gravitolina Pereira
Telesforo Veras
José Teodoro Pinto Tapado
Hidráulico de Oliveira
Pelumendia Loureiro
Acheropita Papazone
Primeira Delícia Figuereido Azevedo
Adoração Arabites (masculino)
Chananeco Vargas da Silva
Francisco Notório Milhão
Leda Prazeres Amante
Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas
Aldegunda Carames More
Radigunda Cercená Vicensi Confessoura Dornelle
Devercilirio Silveira da Costa
Clarisbadeu Braz da Silva
Presolpina Furtado
Asteróide Silveiro
Dosolina Piroca Tazinasso
E outras grandes e ilustres figuras do High-Society transilvano e do Jukeí Sport Club cá estiveram...

16. Esporte preferido pra assistir?
Ginastica Olímpica sem dúvida... De preferência com o time da Romênia ^^

17. Quando é o seu aniversário?
13 de Agosto... Sexta... Lua-cheia...

18.Você é uma morning person ou uma night person?
Que qui ocê acha??? Nhac,nhac,nhac : might-person and night person indeed:)

19. Quanto calça?
- Minha calça? Tá a venda não! Pergunta estranha...
- Não, conde, "Quanto Vossa Excelência calça, sapaaato"!!!
- Ahhh, sim, 41, he,he,he.... E já vem com "sapatofone" integrado, cortesia do meu amigo agente 86 do CONTROLE...

20. Animais de estimação?
Meu querido Dragão de estimação, The Creature, meus dois pumas e minha jaguatirica preta!
AHHH, sim, tenho também uma "pet-fada" também.... A belezura mais foufa do sul....

21. Alguma novidade que gostaria de compartilhar?
" Urçamento é uma conta que se faz para saveire como debemos aplicaire o dinheiro que já gastamos. "
Monique - Isso não é novidade, tapir voador! Eu disse "novidade"!!!!
- Ops, sorry about that chief! Humm, vejamos, Ahh sim, descobri uma coisa chamada "microblog"! Chama-se "Plurk" e é super legal! Veja em Plurk is a social journal for your life

22. O que você dizia que queria ser, quando criança?
Grande. He,he,he, brincadeira, eu queria ser "diretor de banco"... De sangue... Ou trabalhar no Ministério da Saúde do PTQP, eles adoram vampiros, assim como os pássaros de bico longo que os antecederam do PSPQPDCB...

23. Como você está hoje?
Muito bem obrigado, com esta minha linda cor branco-mármore :)

24. Qual é o seu doce preferido?
RH + bem docinho, hehehe...

25. Qual é a sua flor preferida?
Chorão de cemitério, eles são lindos, adoro as plantas carnívoras também...

26. Por qual dia do calendário você está esperando ansiosamente?
O próximo Halloween, é como se fosse meu aniversário...

27. Qual é o seu nome completo?
Vlad Drakulea Tepish Empalatóribus Von Légua e Meia Jovino de Almeida Aibare Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá Sansão Von Vaginas de Alfredo Prazeiroso Texugueiro Bandeirante Brasileiro Paulistano Brandamente Brasil Caius Marcius Africanus Deusarino Venus de Milo Dezecêncio Feverêncio Delegas Dignatário da Ordem Imperial do Cruzeiro Esdras Esdron Eustáquio Obira pitanga Francisco Zebedeu Sanguessuga.... IV

28. O que você está escutando agora?
"Sou o Estopim da Pomba" Sônia Braga - Trilha Original da novela Saramandaia...

29. Qual foi a última coisa que você comeu?
A ração dos meus gatos, eu me confundi e pensei que eram "mini-nuggets" de frango.... Mas até que estava deliciosa...

30. Você faz pedido pra estrelas?
Faço, o último que eu fiz fo prá Milla Jovovich pará de ficá me ligando sem parar, eita muié grude sô!
- Não conde, estrela de cinema não, estrela, lá, no céu...
- Ahhh, sim, da última vez pedi que prendessem todos os 40 ladrões do mensalão e todos os presidentes corruptos de Sirney até o molusco.... é claro, me arrependi, pois pelo clarão que eu vi a pobrezinha virou super-nova e depois um Buraco-Negro, huehuehuheuhe...

31. Se você fosse um lápis de cor, que cor seria?
Vermelho sangue, he,he,he...

32. Como está o tempo agora?
Quente, 43 graus à sombra, veja, o Igor está fritando um ovo na costas da tartaruga Zuum...

33. Última pessoa com quem você falou no telefone?
Com o grande Barão de Itararé, meu cumpadre, que disse-me: "Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades. " Indeed!".

34. Refrigerante preferido?
"Hemo-Cola RH+"

35. Restaurante preferido?
O famoso "Restaurante Le Pescoçê de La Vizinhê que Torcê pro Grêmiô ", é um restaurante lá de Pelotasville sabe, he,he,he...

36. Qual era o seu brinquedo preferido quando criança?
Meus queridos objetos de tortura que eu ganhei do ditador cubano Lelé Astro, eles são ótimos em torturas, a minha cama de ferros, meu jogo de estica-coluna-torce-e-retorce e minha máscara de ferro com espetos... O máximo!

37. Inverno ou verão?
O eterno inverno dos Cárpatos.... BRRRRR, que frio!

38. Beijos ou abraços?
Beijos, abraços, pescoços, pernas und coxas também...

39. Chocolate ou Baunilha?
Flocos. Com vaga-lumes piscantes... Para dar um toque de elegância luminosa...

40. Café ou chá?
Chá de Modess... Dois saquinhos oui? Merci....

41. O que tem debaixo da sua cama?
Do meu caixão? Eu aluguei o espaço da gaveta de baixo pro Bicho-Papão...

42. O que você fez na noite passada?
Não fiz, ela foi mais rápida e eu meti a dentadura no poste! Grrhuhruwjrhuhj!!!

43. Do que você tem medo?
Discurso do Suplicy e show do Supla ao vivo....

44. Salgado ou doce?
Azêdo! he,he,he...

45. Quantas chaves tem no seu chaveiro?
13, incluindo a da Cripta...

46. Há quanto tempo você está no seu atual emprego?
69 anos no Ministério da Saúde.... He,he,he....

47. Dia preferido da semana?
Sexta é óbvio e ululante!

48. Em quantos lugares você já morou?
Diversos, Carfax Manor na Inglaterra, meu castelo de Brahm aqui na Romênia, na rua Transilvânia em SP, dentre anothers outros...

49. Você faz amigos facilmente?
Sim. E inimigos também... Heuheuheuhe, brincadeira...

50. Gostaria que alguém respondesse esse questionário?
Todos aqueles que quisessem.... Aqui todos fazem o que querem, pode até passar a mão na bunda da guarda loura ou morena, só não pode na do conde que ele não é bobo não.... Heuheuheu...
Obrigada monsieur Le Comte! Beijos :*

That's all folks!!!! Night-night, e como dizia o meu cumpadre, o sábio Barão de Itararé, "Há seguramente um prazer em ser louco que só os loucos conhecem." Portanto sejam loucos e não olhem prá trás, exceto se estiverem dirigindo, é claro!

Grande abraço e obrigado Monique ^^!!!

"FINIS EX CONTIS NHAKIS, NHAKIS, NHAKIS..."

Fontes: WEB e dos Prazeres...

Sombra, Uma Parábola - Edgar Allan Poe

2008-12-09T08:26:00.006-02:00

SOMBRA ... UMA PARÁBOLA

Autor: Edgar Allan Pöe (tradução de J. Jaeger)

“E, ainda que eu caminhe através dos vales da Sombra...”

Salmo de Davi

Vós, que me ledes, estais vivo; mas eu, que escrevo, há muito declinei em meu caminho para as regiões das sombras. Porque estranhas coisas ocorrerão e coisas secretas serão reveladas; e muitos séculos terão decorrido até que os homens leiam estas memórias. E, quando as virem, alguns não lhe darão crédito e outros irão duvidar; contudo, uns poucos encontrarão razões para meditar sobre os carcteres aqui gravados com férreo estilete.

O ano tinha sido de terror e de sensações muito mais intensas que o terror, para o qual não existe nome sobre a terra. Pois se sucederam muitos prodígios e muitos sinais e. em toda parte, sobre o mar e sobre a terra, estendiam-se as asas da Peste. Para eles outros, doutos na leitura das estrelas, não era estranho que os céus revelassem uma fisionomia de desgraças; mas, para mim, o grego Óinos, e para os meus companheiros, era evidente que havia chegado a alternação daquele ciclo de setecentos e noventa e quatro anos, em que, à entrada de Áries, o planeta Júpiter entra em conjunção com o anel vermelho do terrível Saturno. O espírito característico dos céus, se muito não me engano, era visível não apenas na órbita física da Terra, mas, igualmente, nas almas, na imaginação e excogitações da humanidade.

Sentados em volta de algumas garrafas de vinho tinto de Quios, na sombria cidade de Ptolomais, formávamos nós, à noite, um grupo de sete pessoas. Não havia, em nossa sala, outra entrada que não uma enorme porta de bronze, que havia sido fundida pelo artista Corino; era de rara compleição e estava trancada por dentro. No sombrio aposento, negras cortinas alijavam-nos da visão da lua, das fúnebres estrelas e das ruas desertas. Mas o presságio e a lembrança do mal não podiam ser excluídos. Em torno de nós e dentro de nós coisas havia que não podem ser descritas – coisas materiais e espirituais: uma atmosfera pesada, uma sensação de sufocamento, de ansiedade e, sobretudo, esse terrível estado de existência em que os nervos experimentam quando os sentidos estão vivos e despertos, enquanto as faculdades da mente estão inativas. Um peso mortal nos afligia. Caía sobre os nossos corpos, sobre os móveis e sobre os copos. E tudo era depressivo e tenebroso, salvo as chamas de sete lâmpadas de ferro que alumiavam nossa orgia. Alçando-se em altos e delgados espectros de luz, permaneciam ardendo, pálidas e imóveis. E no espelho que o seu reluzir formava sobre a mesa redonda de ébano, em torno da qual nos reuníamos, cada um contemplava a palidez de seu próprio semblante e reparava no inquieto brilho dos olhares de seus companheiros. Entretanto, ríamos. E estávamos alegres a nosso próprio modo histérico. E cantávamos as canções de Anacreonte, que eram ensandecidas, e bebíamos muito, ainda que o vinho púrpura nos lembrasse a cor do sangue. Porque havia outra companheiro ali na sala: o jovem Zoilus. Jazia morto, estendido e amortalhado, como se fora o gênio e o demônio da cena. Mas... Ah! Ele não participava de nossa alegria, salvo o seu rosto, convulsionado pela Peste, e seus olhos, em que a morte apenas havia apagado a metade do fogo da peste, pareciam ter um certo interesse no nosso júbilo, os mesmo júbilo que quiçá sintam os mortos por aqueles que irão morrer. Mas ainda que eu, Óinos, sentisse que os olhos do defunto estavam fixos em mim, obrigava-me a não perceber a amargura de sua expressão e, enquanto contemplava fixamente as profundezas do espelho de ébano, em voz alta e sonora cantava as canções dos filhos de Téos. Mas, pouco a pouco, minhas canções foram cessando e seus ecos, perdendo-se nas sombrias cortinas da sala, minguaram até se tornarem inaudíveis, e desvaneceram-se completamente. Mas eis que dentre aquelas cortinas, onde os ecos do canto morriam, penetrou uma sombra obscura e indefinida. Uma sombra como a da lua quando se inclina no céu e assume a fisionomia de um homem; mas aquela não era a sombra de um homem, nem de Deus, nem de deus da Grécia ou da Caldéia, ou mesmo do Egito. E a sombra postava-se sobre a entrada de bronze, por baixo do arco da porta, sem um movimento, sem dizer palavras, e ali, imóvel, deixou-se ficar. Se bem me recordo, os pés de Zoilo, amortalhado, voltavam-se para a porta na qual a sombra descansava. Mas nós, os sete ali reunidos, tendo visto a sombra, no momento em que ela avançava sobre os cortinados, não nos arrojávamos a contemplá-la fixamente, senão baixamos os olhos e miramos as profundezas do espelho de ébano. Finalmente eu, Óinos, balbuciando em voz baixa, perguntei à sobra qual a sua morada e seu nome. E a sombra respondeu:

“ Eu sou a SOMBRA e a minha morada jaz nas proximidades das Catacumbas de Ptolomais, junto às lúgubres planícies de Helusão, que margeiam o imundo canal de Caronte.”

Então, os sete nos levantamos de nossas cadeiras, tomados de horror, trêmulos, pálidos, porque o tom de voz da sombra não era de um único ser, mas de uma multidão de seres e, variando em suas cadências, de uma sílaba para outra, penetrava obscuramente em nossos ouvidos, com inflexões familiares, e bem recordadas, dos muitos milhares de amigos, que já morreram.

O Desafio do Samurai:

2008-12-07T23:11:00.002-02:00

Boa-noite queridos amigos e amigas! Bela noite de tempestade molhada não? Pois antão, meu honorável grande amigo samurai, do querido e honrado blog http://ladopensante.blogspot.com/
Me propôs um desafio assaz interessante, o qual se resume em:

1 - Agarrar o livro mais próximo! (He,he,he, essa é fácil, afinal eu já estou aqui na minha biblioteca de 100 mil volumes...) PUF! Flap!Flap!Flap! Peguei um.... Flap!Flap!Flap! PUF! Vejamos... POF! Esse pof foi um outro que caiu na minha cachola, raios! Vejamos, continuando o desafio:
2 - Abrir na página 161:
3 - Procurar a quinta frase completa...
4 - Colocar a frase no blog...
5 - Não escolher a melhor frase nem o melhor livro! Utilizar somente o livro mais próximo...
6 - Passar para 5 pessoas.

Well, vejamos o livro que eu peguei...

"Diário íntimo e Pensamentos" de Sully Prudhomme...

Página 161 - Quinta frase completa: "Quando uma mulher é menos bela que a outra, não pode interpretar favoravelmente sua inferioridade."

E o desafio será repassado para:

Nadezhda - blog http://tirednadezhda.blogspot.com/ Where is my mind?

Cristine - blog http://blinding0angel.blogspot.com/ - No Brain No Gain.

Claudia Iara Vetter - blog http://riot-act.blogspot.com/ - O Retrato da Nudez Eólica.

Cogumela-Girafa - blog http://minhocasnacabeca.blogspot.com/ Cogumela Enlatada.

Giselle - http://giselleandrade.blogspot.com/ - Blog da Gi.

Sintam-se a vontade para postar quando quiserem meus amigos e amigas....

E agora vou até a vila morder uns pescoços, boa-noite, "night-night" ^^

PUF! Flap!Flap!Flap!

The "Real" song of The Count

2008-12-05T03:18:00.003-02:00

Dicionário de Lulanês

2008-12-05T00:39:00.004-02:00

Aprendendo a falar lulanês:

LABEL - Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.
TALK - Pó branco que as mães passam nos bebês: O melhor TALK é o da Johnson & Johnson.
NEVER - Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer bonecos de NEVER.
BEGIN - Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.
TOO MUCH - Fruto vermelho para fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?
SAY YOU - Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são grandes.
QUICK - Início de frase usada para perguntas pessoais: QUICK eu tenho a ver com isso?
HAIR - Marcha do carro: Ele engatou a HAIR.

SOMEWHERE - Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão do Manuer.
ICE - Expressão de desejo: ICE ela me desse bola…
BEACH - Homem afeminado: Ele é meio BEACH.
DICK - Começo de frase filosófica: “DICK vale ter tudo na vida quando falta um grande amor?”
DARK - Palavra usada em provérbio: É melhor DARK receber.
MONDAY- Palavra de ordem, ordenar algo a alguém: Ontem MONDAY lavar o carro.
PART- Palavras hostis usadas por pessoas grosseiras: “PART logo daqui antes que eu PART a tua cara!!!”
SOCCER - Agressão física: Dei um SOCCER nele!
SHOOT - Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER, mas recebi um violento SHOOT!
MISTER CAN`T - Sanduíche de queijo e presunto: Prefiro um MISTER CAN`T do que um hamburguer.
MAY GO - Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.
HELLO - Esbarrar, arranhar: Ele HELLO o braço na parede.
SHOW - Verbo que indica auto-afirmação e auto-vangloriação: Eu SHOW mais eu!!!
GOOD - Bolinha de vidro: Ele adora jogar bolinha de GOOD.
SAD - Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem muita SAD.
STOCK CAR - Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.
BODY - Animal que vive no pasto: A cabra é a fêmea do BODY.
MICKEY MAY - Queimadura: MICKEY MAY todo no fogão!
YOU - Curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
BOTTOM - Colocar: Eles sempre BOTTOM tudo no lugar errado!!
APPLE PIE - Algo que é do pai: Este presente APPLE PIE dela.

Fonti do cumpanheiro: http://smokingpot.org/aprenda-a-falar-lulanes/

Homenagem coletiva....

2008-12-03T01:13:00.004-02:00

Este selo o conde quer dedicar ao querido blog Conversa [A]Fiada da querida e inesquecível Monique Lobo, ao blog da querida Taís, o SCENE DI VITA, ao blog da também super querida Karen, o mais um blog, e ao blog Só Quero Paz, da querida Scheila, que me presenteou com este belíssimo e único outro selo o qual oferto a todos que lerem este post e blog, todos os meus leitores e amigos incluindo os acima citados deste humilde blog, cuja única finalidade é fazer rir e trazer bom-humor para o áspero cotidiano.... Amo todos vocês, vocês fazem a diferença :) Conde Vlad

Murilo Mendes, de Minas Gerais...

2008-11-29T16:55:00.001-02:00

Poema Espiritual:

Eu me sinto um fragmento de Deus

Como sou um resto de raiz

Um pouco de água dos mares

O braço desgarrado de uma constelação.

A matéria pensa por ordem de Deus,

Transforma-se e evolui por ordem de Deus.

A matéria variada e bela

É uma das formas visíveis do invisível.

Cristo, dos filhos do homem és o perfeito.

Na Igreja há pernas, seios, ventres e cabelos

Em toda a parte, até nos altares.

Há grandes forças de matéria na terra no mar e no ar

Que se entrelaçam e se casam reproduzindo

Mil versões dos pensamentos divinos.

A matéria é forte e absoluta, sem ela não há poesia.

Fonte: WEB

Meme divertido também...

2008-11-26T14:35:00.004-02:00

Flap!Flap!Flap! Pousei...

Hellou sangue-bom, boa-noite, achei esse hiper-divertido meme no querido blog " Cólica Mental" (consegui colar o endereço em forma de nome de novo, EEEEE!!!) , da bela Nathália, dotada de um senso de humor peculiar e genial! Com a permissão dela vou reproduzí-lo aqui para ocêis, que sempre aturam esse morcego chato e doido, sabe eu andei pensando enquanto me dependurava no teto do Castelo hoje pela manhã, cada vez temos mais feriados, deveria haver um "Dia do Conde", todo mundo iria relaxar e dormir mais, huáhuáhuáhuá, (qualquer semelhança com a tirinha do Recruta Zero do jornal de hoje é 'mera coincidência', he,he,he).... Estou redescobrindo aquele seriado MOOnk, eu gosto bastante dele... Acho que nossas puliças deveriam contratar uns 100 detetives com transtornos compulsivos-obsessivos, o número de casos resolvidos iria aumentar muito, he,he,he... É brincadeira, evidente que o MOOnk é um personagem fictício... Será??? Ontem assisti "Bloodrayne II", desta vez uma película de íncubus e súcubus ambientada no velho oeste... Não gostei, mal feito, sem cenas de hipnose interessantes, depois assisti "Criatura Perfeita" e também achei fraquiiinho... Hoje verei "Arthur e os Minimoys", "Resident Evil 3", que conta com a participação da minha ex-Milla Jovovich (he,he,he, o chato não é ser barrigudo, o chato é não encontrar cervejas na geladeira de madrugada...), e mais MOOnk... Ontem finalmente consegui "plurkar" pela primeira vez em várias tentativas, nunca conseguia entender como aquilo funcionava... É bem legal, para quem quiser experimentar a URL é http://www.plurk.com/, vamos ver se eu consigo colar o endereço certinho de novo: Plurk is a social journal for your life YES!!! Successs!!! Aháaaá!!!
Well, aqui vai o meme, espero que se divirtam, e lembrem-se, se um Leão da Montanha, de repente, aparecer no seu quintal e te olhar com cara de faminto, "saída pela direita"!!! ZUUUUM!

A última pessoa com quem falei hoje: O corcunda Igor, mandei ele comprar "O Estado da Transilvânia" e atender minha ex, Milla Jovovich, que está doida para passar um fim-de-semana comigo de novo em uma farofada lá em Praia Grande...

A última coisa que falei:Eu topo ma non troppo! Respondendo à Milla, garota muito carente e meio ninfo...

A última pessoa com quem me reconciliei: Miss Van Helsing, a bisneta do famoso caçador de vampiros que tentou me estaquear enquanto eu me banhava, e ao me ver em minhas estonteantes formas de Deus Grego, com minha barriga saliente e fofa (homenagem ao grande Deus Brahhma) se rendeu ao meu charme fatal....

A última pessoa com quem briguei: Na realidade não foi exatamente uma pessoa e sim um Estado fascista ditatorial de partido único e uma cara de pau danada, foi com a ditadura da China, eles deram para escalpelar animais vivos agora, veja em A Shocking Look Inside Chinese Fur Farms mas eu não aconselho a assistir o vídeo, ele é muito forte, a querida Iara Vetter, do Genial O Retrato da Nudez Eólica me mandou um abaixo-assinado que estará à disposição de quem quiser assinar para tentarmos juntos combater essa maldade inominável, basta me enviar um comentário aqui que eu mandarei o abaixo-assinado, ou vocês podem pedir para ela mesmo entrando no blog dela e pedindo através dos comentários, os queridos irmãos animais ainda não escalpelados vivos agradecem...

A última pessoa que falou de Deus pra mim: Minha consciência.

O último lugar que eu gostaria de estar: No banheiro com dor de barriga, ughn, eu sabia que aquele negócio verde na tijela do meu gato estava com um cheiro estranho...

Último filme que assisti: Monk, não foi um filme propriamente dito e sim um seriado.

O último livro que li ou que estou lendo: Terminei de ler recentemente, O Livro Negro do Comunismo, que abrange todas as "vítimas da ditadura" de esquerda (he,he, cês pensavam ainda de forma maniqueísta é? Não leram Bakunin não? Não conhecem a 'natureza humana'??? Abaixo todas as ditaduras pôrra!!! Desculpe a chula palavra) ele é levinho, tem apenas 898 páginas mais ou menos, e agora estou lendo dois ao mesmo tempo, "Confissões de um Conquistador de Criadas" do Hernani de Irajá, que versa justamente sobre um conquistador de "inocentes domésticas" cujo charme e carisma à lá Edward Cullen é capaz de fazer ceder até a mais resistente das ilustres trabalhadoras caseiras em franca extinção atualmente... Esse livro eu achei no Baú do vovô do Conde, ele é de 1975, e o outro livro que estou lendo é "O Rio de Janeiro No Tempo Dos Vice-Reis", do escritor Luiz Edmundo em cujo final de prefácio introdutório se lê: "Pobre beato e sujo Rio de Janeiro do tempo dos vice-reis! De que te servia o quadro da natureza amiga e portentosa, a côr do céo, a luz do sol, a belleza do monte e da folhagem, se a obra do homem offendia a obra linda de Deus? Offendia e Humilhava." Rio de Janeiro de ontem? Sei não...

O último presente que ganhei: Um e-mail e um post da querida Michele Moura do blog michele-moura outro blog que eu recomendo a leitura, e um "oeeeeee" da Fada Actea no Plurk!

A última coisa que eu gostaria de estar fazendo: Assistindo propaganda política na tv, ARGH! Ou sendo obrigado a votar sob a ameaça inconstitucional e malandra de um típico paiséco de América Latina Caudilhesca que ainda vive disfarçadamente na época dos coroné,
da retirada dos meus direitos democráticos constitucionais...

O último telefone feito ou atendido no meu vampirofone celular: Minha ex, Milla, pedindo desesperadamente para voltar para mim, eu, o modesto e discreto Conde Vlad, o novo "perigote das mulheres", "aquele que não é gel mas deixa a mulherada de cabelo em pé!" Aquele que aquele que não é pijama, mas a mulherada adora levar para cama"... "Hello mulheres do meu Brasil varonil... vou dar a vocês agora um tostão da minha voz... Cameras, close! "If I had a thousand necks of womans... au au... au au... Nhac,nhac,nhac : Flap!Flap!Flap!"

O último conselho que dei e para quem dei: A minha ex, Milla Jovovich, que me disse que não conseguia mais parar de olhar para a minha "fulgural" (ÔÔba, inventei uma palavra nova!) beleza física, eu disse à ela: "- Que bom, continue olhando..." Eu sou o conde Vlad afinal de contas, eu "canto, danço, represento e 'sapatio'" como o meu amigo e garande arastro nacional e internacional, Alberto Roberto...

A última vez que chorei e porque: Hoje, ao ler o jornal e ver que ocorreram várias mortes por causa das chuvas no amado Estado de Santa Catarina.

O que faria se esse fosse o último dia da minha vida: Iria tomar muito café, pastel de queijo, frango frito de padaria de domingo, e iria trabalhar no meu epitáfio, na minha lápide na qual estaria escrito: "Em primeiro lugar, desculpe a poeira, e em segundo, fale baixo que eu estou tentando dormir aqui..."!

That's it, people, e agora vou voando por aí, ao som de "A Estrada e o Violeiro" com a Nara Leão e um cara o qual não me recordo o nome... E todos estão livres se quiserem fazer esse divertido meme também... Voei, fiquem bem e façam a lição de casa direitinho hein? Voei de novo, Flap!Flap!Flap!

The Count Dance:

Meme da querida Inside Girl...

2008-11-25T19:02:00.003-02:00

Igor - Mestre, mestre, mademoiselle Inside vos mandou um delicioso meme pelo bat-mail... Veja...

Conde -Igor, quantas vezes tenho que lhe lembrar que "bat-mail" quem tem é o Batman, eu tenho "vampiromail" Igor! Humpf... Deixe-me ver...

Igor -Isso, isso, isso...

Conde -Excelente Igor, veja que legal, veja, temos que fazer o seguinte: "relacionar 8 coisas que gostaria de fazer antes de partir desta pra uma melhor, e depois:

- Convidar 8 blogs amigos para responder também.

- Comentar no blog de quem nos convidou.

- Avisar os blogs convidados da "convocação".

- Mencionar as regras."

Genial, hummm, vamos dar início então:

1° - Ajudar com sucesso a Clarinha e a Princesa Flávia...

2° - Conhecer pessoalmente todos e todas, os meus e minhas queridos (as) amigos (as) blogueiros (as)...

3° - Passar um fim-de-semana inteiro vendo filmes e animês diversos no DVD do meu PC vampiro com muita pipoca sanguinolenta e guaraná A+!

4° - Comprar todos os DVDs da série Jornada nas Estrelas e Monk, mais todos os animês Vandread, Fate Stay Night, Claymore, Love Hina, Aika e Aika 16, Xenosaga, Air Master, 009-1, A Princesa e o Cavaleiro, Saber Marionettes, Kiddy Grade, Musumet, o hilário Excel Saga com o Lord Il Palazzo, Solty Rei, Starship Operator, Nadesico e Zero No Tsukaima...

5° - Jogar Soul Calibur III no meu Playstation II durante 1001 noites seguidas sem parar... e liberar todas as armas, coisa que eu ainda não consegui... Esses jogos já deveriam vir com a opção Cheats em todos eles viu...

6° - Contactar os Borgs e pedir a eles que assimilem a Terra, eu já fiz isso uma vez, mas não entendo o porquê, eles ficaram brancos de medo e fugiram como que traumatizados...

7° - Ver o grande Santos F.C. campeão em 2009, com Grêmio vice-campeão e Flamengo em terceiro como vice-vice-campeão... He,he,he,

8° - Ir conhecer um evento Cosplay...

E os oito condenados... digo, sorteados são:

No Brain, No Gain - http://blinding0angel.blogspot.com/

Cantinho da Yuuko - http://yuuko-sama.blogspot.com/

Blogdobemhotwithnocatchup! - http://eliiki-ironeko.blogspot.com/

SCENE DI VITTA - http://scenedivita.blogspot.com/

Mundo da Dany - http://mundadany.blogspot.com/

Blogue da Jana - http://janalauxen.blogspot.com/

Os Amores de Lilith - http://amoresdelilith.blogspot.com/

Blog da Gi - http://giselleandrade.blogspot.com/

E pronto, cê finí, FINIS EX LIBRIS :P

Sobre um assunto interessante para a mais profunda meditação...

2008-11-25T15:41:00.003-02:00

Embora a engraçada imagem acima sirva como paliativo para amenizar através do humor o "pesado" do assunto, este é um tema sério e mereçe uma profunda meditação e reflexão à respeito:

Suicídio

Sérgio Biagi Gregório

RESUMO: 1. Introdução. 2. Conceito. 3. Histórico. 4. Causas do Suicídio: 4.1. Perspectiva Biológica; 4.2. Teorias Psicológicas; 4.3. Sentido Sociológico. 5. Estatística. 6. Centros de Prevenção. 7. Doutrina Espírita: 7.1. Anotações Extraídas das Obras Básicas de Allan Kardec; 7.2. Anotações Extraídas das Obras Complementares; 7.3. Reflexões Baseadas nos Pressupostos Espíritas. 8. Conclusões. 9. Bibliografia Consultada.

1. INTRODUÇÃO

Quais são as causas que nos levam a tentar o suicídio? Por que um indivíduo apodera-se da direção de um avião e se transforma num homem-bomba? Tem o homem o direito de tirar a sua própria vida? Por que? Quais as conseqüências deste ato fatal na vida humana? Estas são, entre muitas outras, questões vitais para o entendimento do problema do suicídio. O nosso objetivo é analisar o tema segundo os pressupostos espíritas.

2. CONCEITO

Dado que o suicídio afeta todos os aspectos da vida humana, ele deve ser estudado levando-se em conta os componentes físicos, sociais, mentais etc. e que, em conseqüência, obedece a uma causação múltipla. A cada um desses componentes corresponde um ângulo de análise, e a cada ângulo, uma definição patológica, sociológica, moral, filosófica etc. Estas não devem ser necessariamente contraditórias, mas complementares. (Silva, 1986)

De um modo geral, define-se suicídio como a ação pela qual alguém põe intencionalmente termo à própria vida. É um ato exclusivamente humano e está presente em todas as culturas.

Do ponto de vista da Doutrina Espírita, o suicídio é considerado um crime, e pode ser entendido não somente no ato voluntário que produz a morte instantânea, mas em tudo quanto se faça conscientemente para apressar a extinção das forças vitais. Importa numa transgressão da Lei Divina. É sempre uma falta de resignação e de submissão à vontade do Criador. (Equipe da FEB, 1997)

3. HISTÓRICO

Percorrendo a história da humanidade, notamos que na Antigüidade os hebreus foram os que menos cometeram o suicídio. As Escrituras registram apenas o suicídio de Abimileque, de Saúl, de Aquitofel, de Zambri e pouco mais.

Nos povos orientais, o suicídio é um fato vulgar e normal. Os japoneses adotam o haraquiri, ritual de suicídio usando a espada. São famosos os camicases, pilotos japoneses, membros de um corpo de voluntários que no fim da 2.ª Guerra Mundial, treinados para desfecharem um ataque suicida contra objetivos inimigos, especialmente navios. Na Índia não se contam os suicídios senão aos milhares.

Na história do Egito, tornou-se célebre o suicídio de Cleóprata.

Em Cartago eram também freqüentes os suicídios. Amílcar matou-se humilhado por uma derrota e Aníbal suicidou-se para não cair nas mãos dos seus inimigos. Códio, rei de Atenas, matou-se para livrar o seu país dos horrores da guerra.

Na Idade Média, período caracterizado por uma maciça dominação religiosa, o suicídio diminuiu, pois quem o cometesse não recebia as bênçãos da Igreja. Na renascença, período de maior liberdade religiosa, o suicídio recrudesceu e continua até nos dias atuais, principalmente explicados pelos problemas causados pela Revolução Industrial e pelo Capitalismo nascente, os quais diminuíram os apelos à Religião. (Grande Enciclopédia Portuguesa e Brasileira)

4. CAUSAS DO SUICÍDIO

As causas do suicídio são numerosas e complexas. Elas são geralmente analisadas sob três aspectos:

4.1. PERSPECTIVA BIOLÓGICA

Pesquisas indicam que o comportamento suicida acontece em famílias, sugerindo que fatores biológicos e genéticos desempenham papel de risco. Algumas pessoas nascem com certas desordens psiquiátricas tal como a esquizofrenia e o alcoolismo, o que aumenta o risco de suicídio.

4.2. TEORIAS PSICOLÓGICAS

Em princípio o suicídio é comparado por muitos psicológicos com os casos de neurose.

Os determinantes do suicídio patológico estão nas perturbações mentais, depressões graves, melancolias, desequilíbrios emocionais, obsessões, delírios crônicos,

O psiquiatra americano Karl Menninger elaborou sua teoria baseando-se nas idéias de Freud. Ele sugeriu que todos os suicidas tem três dimensões inconscientes e interrelacionadas: vingança/ódio (desejo de matar); depressão/desespero (desejo de morrer); culpa/pecado (desejo de ser morto).

4.3. SENTIDO SOCIOLÓGICO

Socialmente o suicídio é um ato que se produz no marco de situações anômicas (desorganizadas) em que os indivíduos se vêem forçados a tirar a própria vida para evitar conflitos ou tensões inter-humanas, para eles insuportáveis. Para Émile Durkheim, a causa do suicídio só pode ser sociológica. Em seu estudo caracterizou três tipos de suicidas:
a) suicida egoísta. A pessoa se mata para não sofrer mais;
b) suicida altruísta. A pessoa se mata para não dar trabalho aos outros (geralmente pessoas de idade);
c) suicida anômico. A pessoa se mata por causa dos desequilíbrios de ordem econômica e social. Exemplo: a Revolução Industrial, tirando empregos de algumas pessoas, estimulou-lhes o suicídio. (Enciclopédia Encarta)

5. ESTATÍSTICA

A Organização Mundial da Saúde (OMS) estimou em 1 milhão o número de suicídios em 2000. De acordo com a organização, a média anual de suicídios no mundo passou de 10,1 a cada 100.000 habitantes, em 1950, para 16 casos no mesmo universo de pessoas em 1995, o que corresponde a um aumento de 60%.

Países do Leste Europeu são os recordistas em média de suicídio por 100.000 habitantes. A Lituânia (41,9), Estônia (40,1), Rússia (37,6), Letônia (33,9) e Hungria (32,9). Guatemala, Filipinas e Albânia estão no lado oposto, com a menor taxa, variando entre 0,5 e 2. Os demais estão na faixa de 10 a 16.

Em números absolutos, porém, a China lidera as estatísticas. Foram 195 mil suicídios no ano de 2000, seguido pela Índia com 87 mil, a Rússia com 52,5 mil, os Estados Unidos com 31 mil, o Japão com 20 mil e a Alemanha com 12,5 mil. (Folha de São Paulo, 05/07/2000, p. a11).

Resumindo: na Ásia e Oriente a taxa de suicídio por 100.000 habitantes é mais do que 16, na América do Norte situa-se entre 8 e 16, na América do Sul apresenta-se com menos de 8 e na África não há dados disponíveis.

Gertner calcula que por cada suicídio completado há 10 tentativas. Os homens tendem a se suicidar de modo violento; as mulheres de modo suave e em menor proporção.

Observação: há que se tomar cuidado na comparação estatística entre nações, porque nem todos têm o mesmo conceito do que seja morrer por suicídio.

6. CENTROS DE PREVENÇÃO

O Reverendo Chad Varah, de 89 anos, é o criador do serviço de prevenção ao suicídio. Samaritanos é o nome britânico da ONG cuja similar brasileira funciona desde o início dos anos 60 como CVV, Centro de Valorização da Vida.

Pastor anglicano, Chad Varah começou seu trabalho em 1936, quando foi chamado para oficiar o funeral de uma menina de 14 anos. A garota havia se suicidado ao ficar menstruada pela primeira vez. Desesperada, pensou que havia contraído uma doença. Esse episódio chocou de tal maneira o jovem reverendo que ele resolveu dar aulas de educação sexual para jovens. Descobriu depois, numa notícia de jornal, que três pessoas se suicidavam a cada dia em Londres. Foi assim que, em 1953, numa pequena sala munida de telefone na Igreja de St. Stephen, no centro londrino, ele fundou os Samaritanos. (Folha de São Paulo, 24/06/2001, p. A 19)

Atualmente há muitos Centros como esses, inclusive com endereço na Internet. No Brasil, além do CVV, há também o Socorro Emocional, que do mesmo modo que o CVV, segue os preceitos do psicólogo norte-americano Carl Rogers (1902-1987), cuja tese é a de que todo o ser humano tem potencial suficiente para encontrar saídas para o seu próprio problema.

7. DOUTRINA ESPÍRITA

7.1. ANOTAÇÕES EXTRAÍDAS DAS OBRAS BÁSICAS DE ALLAN KARDEC

Em O Livro dos Espíritos, nas perguntas 943 a 957, Allan Kardec discute o tema apontando as causas e as conseqüências deste ato sinistro. Diz-nos que o desgosto pela vida é efeito da ociosidade, da falta de fé e geralmente da saciedade. Para aqueles que exercem as suas faculdades com um fim útil e segundo as suas aptidões naturais, o trabalho nada tem de árido a vida se escoa mais rapidamente. Os Espíritos nos advertem que quando cometemos o suicídio responderemos como por um criminoso. Acrescenta ainda que "aquele que tira a própria vida para fugir à vergonha de uma ação má, prova que tem mais em conta a estima dos homens que a de Deus, porque vai entrar na vida espiritual carregado de suas iniquidades, tendo-se privado dos meios de repará-las durante a vida. Deus é muitas vezes menos inexorável que os homens: perdoa o arrependimento sincero e leva me conta o nosso esforço de reparação; mas o suicídio nada repara".

Em O Evangelho Segundo o Espiritismo, no capítulo V - Bem-Aventurados os Aflitos, analisa o suicídio juntamente com a loucura, e nos diz que "a calma e a resignação, hauridas na maneira de encarar a vida terrestre, e na fé no futuro, dão ao Espírito uma serenidade que é o melhor preservativo contra a loucura e o suicídio". A leitura atenta deste capítulo do Evangelho seria um preservativo para todos os males da humanidade, pois não só nos explica os meios de nos livrarmos da pena como também nos alerta para o bem e o mal sofrer, sobre a melancolia etc.

Em O Céu e o Inferno, no capítulo V, há relatos dos próprios suicidas sobre o seu estado infeliz na erraticidade. Verificando cada um deles, vamos observar que, embora o sofrimento seja temporário, nem por isso deixa de ser difícil, pois o remorso parece não ter fim.

7.2. ANOTAÇÕES EXTRAÍDAS DAS OBRAS COMPLEMENTARES

No livro Memórias de um Suicida, fala-se do vale dos suicidas, ou seja, o lugar para onde vão as almas daqueles que cometeram o suicídio. Por que vale? É um lugar que tem um desnível com relação ao plano? Dá-se a impressão que todos os que cometem o suicídio vão para esse lugar de sofrimento atroz, em que figuras dantescas aparecem a todo o momento, e o indivíduo que cometeu o suicídio fica sentindo os germes comerem o seus restos mortais.

Em Mecanismos da Mediunidade, o Espírito André Luiz, ao discutir sobre a ideoplastia do pensamento, fornece-nos elementos para a nossa reflexão sobre este tema. Se muitos ficam pensando no suicídio, eles criam um campo mental, uma espécie de aura de formas- pensamentos, e se um Espírito menos avisado entrar nessa faixa vibratória, ele poderá ser induzida ao cometer este ato. Por isso, precisamos tomar cuidado com o teor energético do nosso pensamento, pois uma vez emitido ele criará as forças desencadeantes para a ação.

7.3. REFLEXÕES BASEADAS NOS PRESSUPOSTOS ESPÍRITAS

1. Continuar Vivo. Um dos grandes embaraços de quem comete o suicídio, pensando que teria dado cabo da vida, é a surpresa de que continua vivo. Nesse sentido, de que vale tirar-nos a vida, se continuamos a existir?

2. Atenuantes e Agravantes. Não temos o hábito de relacionar a parte e o todo e podemos cair no erro da absolutização do relativo. É o caso de estigmatizar todos os Espíritos que cometeram suicídio, colocando-os num mesmo grau de sofrimento e punição. Há que se considerar a influência que receberam dos outros, os seus estados mentais etc. Será que nós, com o nosso modo impensado de agir, não os induzimos involuntariamente? Será que a sociedade, pelo seu descaso, não deixou de auxiliá-los, quando podia fazê-lo?

3. O Espírita tem de opor-se à idéia do suicídio. A certeza da vida futura lhe dá condições de saber que será menos ou mais feliz de acordo com a resignação com que tiver suportado os sofrimentos aqui na Terra.

4. Suicídio inconsciente. O relato do Espírito André Luiz, quando estava no umbral - e ouvia chamá-lo de suicida -, é marcante, pois mesmo não o tendo cometido voluntariamente, dissipou desordenadamente as suas energias físicas e mentais. No campo mental, a cólera, a falta de autodomínio e inadvertência no trato com os semelhantes; no campo físico, o aparelho gástrico foi destruído à custa de excessos de alimentação e bebidas alcoólicas.

5. Orar e vigiar. Nunca se deve dar tanta atenção a este dispositivo da mente. Há muitos momentos de angústia, de solidão, mas temos que passar por cima como um trator que vai moendo tudo o que lhe vem de encontro. Utilizando-nos da prece e da vigilância, podemos aliviar muitos desses males do pensamento.

8. CONCLUSÕES

Enfrentemos a nossa vida, pois não podemos ter outra. Lembremo-nos de que o problema pode não ser tão grave quanto a nossa imaginação o pinta. Quem sabe se esperarmos um pouco mais, exercitando a paciência e a resignação, a dificuldade não toma outro rumo, a doença não recebe o remédio correto, o desgosto não tem o consolo necessário? Depositemos a nossa confiança inteiramente em Deus. Ele sabe o momento oportuno de nos tirar do embaraço.

9. BIBLIOGRAFIA CONSULTADA

EQUIPE DA FEB. O Espiritismo de A a Z. Rio de Janeiro, FEB, 1995.
KARDEC, A. O Céu e o Inferno ou A Justiça Divina Segundo o Espiritismo. 22 ed., Rio de Janeiro, FEB, 1975.
KARDEC, A. O Evangelho Segundo o Espiritismo. 39. ed., São Paulo, IDE, 1984.
KARDEC, A. O Livro dos Espíritos. 8. ed., São Paulo, FEESP, 1995.
XAVIER, F. C. Mecanismos da Mediunidade, pelo Espírito André Luiz. 8. ed., Rio de Janeiro, FEB, 1977.
Grande Enciclopédia Portuguesa e Brasileira. Lisboa/Rio de Janeiro, Editorial Enciclopédia, s.d. p.
Enciclopédia Encarta. http://encarta.msn.com
SILVA, B. (coord.) Dicionário de Ciências Sociais. Rio de Janeiro, Fundação Getúlio Vargas, 1986.

São Paulo, novembro de 2001

Fonte: http://www.ceismael.com.br/artigo/artigo006.htm

Tão perto do Céu...

2008-11-23T18:07:00.002-02:00

Uma pequena homenagem ao grande artista Jorge Loredo, o intérprete do Zé Bonitinho, me lembrei dele ao visitar o querido blog http://pensandout2.blogspot.com/ do grande Robson, visitem, vale a pena...

Zé Bonitinho, nome artístico de Jorge Loredo (7 de maio de 1925), é um humorista brasileiro.

"Zé Bonitinho, o perigote das mulheres."

"Zé Bonitinho, o amigo do peito da mulherada!"

"Zé Bonitinho, aquele que não é sal grosso, mas tá sempre em cima de uma carne seca."

"Zé Bonitinho, aquele que não é chuveiro, mas adora deixar as mulheres molhadinhas."

"Zé Bonitinho, aquele que não é vaga de estacionamento, mas a mulherada está sempre disputando."

"Zé Bonitinho, aquele que não é batom, mas todas querem ter na boca."

"Zé Bonitinho, aquele que não é pijama, mas a mulherada adora levar para cama."

"Zé Bonitinho, aquele que não é o Chapolin, mas também tem uma marreta biônica."

"Zé Bonitinho, aquele que não é gel mas deixa a mulherada de cabelo em pé!"

"Zé Bonitinho, aquele que não é barata embaixo da pia, mas a mulherada quando vê, logo se arrepia."

"Zé Bonitinho, aquele que não é telefone, mas quando a mulher pega, não larga mais."

"Zé Bonitinho, aquele que não é café, mas vai te deixar acordada a noite toda."

"O chato não é ser bonito, o chato é ser gostoso!"

"Minha beleza é mais absurda que a minhoca que não tem pé e nem cabeça."

"Hello mulheres do meu Brasil varonil... vou dar a vocês agora um tostão da minha voz... Cameras, close! If I had a thousand women... au au... au au..."

Quem muito dá palpite...

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu grave e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário.
O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.
O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
— Hei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.
No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.
E o porco, quase desesperado:
— Hei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!
Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.
— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!

É UMA QUESTÃO DE ESTATÍSTICA

VEJA BEM:

JOGO DO BOTAFOGO PELA TELEVISÃO:
OS PROFESSORES, CIENTISTAS, JUÍZES, CORRETORES DA BOLSA DE VALORES, MINISTROS E DESEMBARGADORES (JÁ NÃO FAZEM NADA MESMO) E PROFISSIONAIS LIBERAIS PRODUZEM MENOS 49%
NOS TEATROS, CINEMAS E EVENTOS CULTURAIS O MOVIMENTO CAI 32%

JOGO DO VASCO PELA TELEVISÃO:
O MOVIMENTO NAS ADEGAS E RESTAURANTES ESPECIALIZADOS EM BACALHAU CAI 55%
NAS PADARIAS, CONFEITARIAS E BOTECOS O MOVIMENTO CAI EM 12%
NO BAIRRO DE SÃO CRISTÓVÃO O MOVIMENTO NAS RUAS CAI 75%

JOGO DO FLUMINENSE:
OS RESTAURANTES DE LUXO, OS CLUBES DE GOLFE, AS BOATES DA MODA TEM QUEDA NO MOVIMENTO DE 76%
O MOVIMENTO NOS SHOPINGS CAI 65%
AS RUAS DA ZONA SUL TÊM QUEDA NO MOVIMENTO DE PEDESTRES DE 45% TENDO EM VISTA QUE TODOS OS TORCEDORES ASSISTEM AO JOGO PELO SISTEMA PAY-PER-VIEW DA TV A CABO.

JOGO DO MENGÃO:
ASSALTOS A MÃO ARMADA DIMINUEM 85%
ASSALTOS EM SINAIS DIMINUEM 73%
CASAS DE PROSTITUIÇÃO TÊM QUEDA DE 98% NO MOVIMENTO
BOCAS DE FUMO FATURAM MENOS 89%
BAIRRO DE FÁTIMA, LAPA E GLÓRIA FICAM DESERTAS.
LACRAIA NÃO FAZ SHOW
LATROCÍNIOS CAEM 68%
SEQÜESTROS CAEM 91%
REBELIÕES E TENTATIVAS DE FUGA EM PRESÍDIOS E DELEGACIAS TEM QUEDA DE 100%

ATÉ NISSO O MENGÃO AJUDA PARA QUE A CIDADE FIQUE MENOS VIOLENTA!!!!!!!!!!!!!

P.S. O conde Vlad é Flamengo, tem um fusca e uma nêga chamada Teresa...

O conde Vlad na escola:

- Conde Vlad, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano fêssora.
Minha irmã Vampirella está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Conde Vlad espera na ante-sala de ponta-cabeça no teto feito um morcego em uma caverna, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o jovem nobrezinho da Transilvania.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Conde e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o pequeno vampirinho de monóculo aceita.

O Diretor pergunta para o conde Vlad:
- Excelência, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. O conde Vlad não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Conde no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Conde Vlad concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
O conde pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o conde).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o conde Vlad.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde o conde de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o conde responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o conde Vlad responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- PQP!!!! Põe esse moleque dentuço como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Nem tudo é o que parece ser:

Dois ladrões, como não conseguiam assaltar nenhuma casa, resolveram então roubar os figos do cemitério. Escalaram o muro com um saco grande na mão, e começaram a esvaziar a figueira.
Depois de tirar todos os figos, um deles começa a dividir:
- Um pra mim, um pra você, Um pra mim, um pra você, Um pra mim, um pra você...
De repente, o outro interrompe: - Mas e aqueles dois que caíram do lado de fora?
- Depois nós pegamos, daí fica mais um pra mim e mais um pra você.
(Continuaram a divisão dos figos)
Então, o corcunda Igor, que bêbado que passava por ali, ouviu a conversa dos ladrões, e como não podia vê-los, foi logo chamar um guarda:
- Seu guarda, Deus e o diabo tão dividindo as almas lá no cemitério!
- Ah seu corcunda bêbado, vai te catar!
- Mas é sério! Se não acredita,vem ver!
O guarda foi junto com o corcunda bêbado e concluiu:
- É verdade! Estão mesmo dividindo as almas!
O guarda e o corcunda bêbado ficaram lá.
Terminada a contagem, um ladrão disse:
- Agora vamos pegar os dois que tão do lado de fora!

Poema erótico:

No cume daquela serra,
eu plantei uma roseira.
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira.

Na hora do entardecer,
tudo no cume aparece.
Vagalumes no cume brilham,
cobra no cume aparece.

Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.
Lagartos no cume entram,
abelhas no cume saem.

Mas depois qua a chuva cessa,
no cume volta a alegria.
Voltando a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia.

O casal:

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você ta vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não!
- Tudo bem - ela disse.
- Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:
- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem conde, muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu:
- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da `Dona Benta` na minha testa? Eu acho que não...

As vantagens de se usar a Lógica diariamente:

Um certo dia um marido, chega em casa e vê sua mulher fazendo sexo com outro, ele puxa a arma da cintura e se prepara para atirar, quando de repente para, perceber alguma coisa e pensa consigo:
- Há muito tempo não pago a água, o telefone tem diminuído ela aparece todo dia com um vestido novo em casa, ate as crianças mudaram da escola publica, para um cursinho super chique, eu ainda vou todo dia pra cama com ela, com todo cuidado fechou a porta, para que os dois não percebessem que ele estava ali e disse pra si mesmo, "O CORNO É ELE"!!!!

Beleza, juventude e sabedoria, é só saber como usar...

Um homem e uma jovem estudantes prestes a se formar em Medicina (cada um em seu carro) se envolvem num acidente de grandes proporções. A barbeiragem foi dela, os carros ficaram inteiramente destruídos mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a belíssima jovem, que era um avião, diz:
- Olha só! Você, um homem bonitão, e eu, uma linda garota, saímos ilesos, de um acidente horrível desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos juntos para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem todo assanhado - Isso só pode ser um sinal divino!
A jovem continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky Jameson irlandês tri-destilado, que estava no banco de trás, não quebrou! Só pode ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte de termos nos encontrado.
E ela entrega a garrafa ao homem que já babava imaginando que aquela já estava no papo.... Ele concorda na hora, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. Depois, devolve a garrafa a garota. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele, não entendendo o gesto, pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...

Joãozinho japonês

Versão japonesa do "Joãozinho"...

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo
colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte"?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história estadunidense que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no bu, japonês de lerda!
- Quem foi?, grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu au!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma lerda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- O camarada Lula para o camarada ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu!
Suzuki:
- O camarada Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

A cantada do ano:

O conde Vlad, um garboso vampirão de monóculo e todo elegante, senta-se na poltrona de seu vôo com destino a Paris e, surpreso, percebe que na poltrona exatamente a seu lado há uma morena lindíssima.
A mulher tem belas pernas, cruzadas e envoltas por uma saia curta deixando entrever coxas bronzeadas, seios belíssimos e firmes, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, simplificando, uma verdadeira escultura, uma divindade.
Depois da decolagem completa, o avião está em céu de brigadeiro e o nobre romeno sente uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, indiferente, está atenta lendo a um livro grosso. 10 minutos se passam até que ele não consegue mais conter o ímpeto e pergunta:
- É a primeira vez que vai a Paris?
Gentilmente, com uma voz muito sensual, mas bem discreta, ela responde:
- Não, viajo com freqüência...
Ele, agora animado:
- Por um acaso, é estilista ou modelo?
- Não, sou cientista e viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, qual a sua especialidade em ciência, literatura, ocultismo?
- Não, sou pesquisadora em sexologia.
- Interessante, é a primeira pessoa que conheço e trabalha nesta função. Suas pesquisas, na sexologia, dedicam-se a quê, especificamente?
Ela, sem se alterar e sempre com a mesma voz aveludada:
- Atualmente, estou pesquisando as diferenças características físicas e funcionais do membro masculino entre os vários povos e raças. É algo que tem me custado muito trabalho.
- Nessas suas pesquisas, já chegou a algumas conclusões?
- Sim, várias. Bem, de todos os povos pesquisados, concluí que os brasileiros, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas. Por outro lado, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Desta forma, proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso,... - Oh! Desculpe-me senhor! Eu já estou falando sem parar há um bom tempo e nem nos apresentamos. Qual o seu nome?
- Salim Pataxó, ao seu inteiro dispor!!

- Manhê, no colégio me chamam de mafioso...
- Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso...
- Boa, manhê, mas faça com que pareça um acidente.

- Manhê, no colégio me chamam de esquizofrênico...
- Não se preocupe, filhinho, são brincadeiras de crianças.
- Isso não é RESPOSTAAAAAAAAAA!

- Manhê, qual é a definição de paranóico?
- Você, provavelmente, deve achar que eu não sei e está querendo me pegar...

- Garçon, garçon, tem uma mosca nadando na minha sopa!

- E o senhor quer o quê? Que eu chame um salva-vidas ou o Homem-Aranha?

- Garçon, garçon, tem uma mosca na minha sopa!
- Não se preocupe, senhor, ela não beberá muito.

- Doutor, doutor, desde ontem, para onde quer que eu olhe, só vejo elefantes azuis.
- E já deu para o senhor ver um psiquiatra?
- Não, só elefantes azuis.

- Doutor, doutor, correu tudo bem na operação?
- Operação...? Não era autópsia?

- Garçon, vocês têm pato selvagem?
- Não, mas, se o senhor quiser, podemos irritar um frango e deixá-lo bem puto.

O conde Vlad entra no bar e o garçon corcunda Igor pergunta:
- O senhor, o que toma?
- Eu tomo uma boa vitamina toda manhã, tomo remédios para combater minha dor de coluna..., ah! e sábados à noite tomo uma cervejinha com os amigos.
- Acho que o senhor não me entendeu, o que perguntei é o que é que o senhor gostaria?
- Ah bom! Eu gostaria de ser rico, de ter uma casa na praia, que não houvesse guerras no mundo, que houvesse uma solução definitiva para o problema da pobreza...
- O que eu quero saber é o que senhor quer para beber! (diz o garçon, já meio irritado).
- Ah, bom! Vamos ver... que é que você tem?
- Eu? Nada, só tô meio chateado porque o Corínthians perdeu, o trabalho aqui é meio rotineiro...

O mordomo de Castelo Igor para o Conde Vlad:
- De ooooonde está voltaaaando o f-d-p do senhooor Condeeeeeee?
- Da compra de um Viannatone, minha surdez já era e você está despedido Igor.

Numa entrevista de seleção de lenhadores, há três candidatos: o americano, o brasileiro e o basco.

Entrevistador: Que experiência cada um tem?
Estadunidense: Eu estive no Canadá, trabalhei cortando árvores no norte.
Brasileiro: Eu estive no Amazonas e cortei muita árvore na floresta.
Basco: Eu estive no Saara...
Entre.: Mas no Saara não tem árvores...
Basco: Não tem ?! Não tem agora...

- Bom dia, eu queria um refil para agenda.

- De que tamanho? A5, A6, letter...?
- Pode ser deste...
- Quantos furos tem sua agenda?
- Quatro
- De que marca o senhor quer?
- Tanto faz.
- Mas, o senhor quer folhas sem pauta, com pauta ou quadriculado?
- Bem, quadriculado...
- E de que tamanho os quadradinhos?
- Bem...
- Temos os normais de 4 mm, mas também pode ser centimetrado ou de meio centímetro ou os grandes de polegada.
- Vai o de 4 mm.
- Papel branco com linhas pretas?
- Sim, sim...
- Com margem ou sem margem?
- Bem, com margem.
- De que cor quer a linha da margem?
- Sei lá... Que cores tem?
- Vermelho, azul, preto...
- Pode ser vermelho mesmo...
- O papel com extremos arredondados?
- Olha, tanto faz!!!
O freguês já está desistindo, quando entra um outro cliente carregando um embrulho enorme e pesado que lança sobre o balcão e dirige-se, agressivamente à balconista:
"A bunda, a senhora já me fez mostrar ontem; a privada que eu uso é esta. Me vê um rolo de papel higiênico!!"

Fontes: WEB e http://pt.wikiquote.org/wiki/Z%C3%A9_Bonitinho

Tóioinoin!!!!

2008-11-21T16:44:00.004-02:00

Dicionário para entender os homens:

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Dicionário para entender as mulheres:
Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita!

Você precisa aprender a se comunicar!
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Os 10 Mandamentos ou Qualidades do Homem Feio, segundo o Corcunda Igor:

1° - Não somos enganados.
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

2° - Ninguém nos acusa.
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

3° - Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

4° - Somos livres de extorsão.
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

5° - Somos incomparáveis.
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

6° - Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

7° - Não esperamos na porta.
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

8° - Somos atendidos rapidamente.
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

9° - Podemos economizar.
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

10° - Salvamos o planeta.
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Sobre orgasmos femininos:

1 - Orgasmo da Asmática:
- Uhh... uhhh... uhhh...

2 - Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...

3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...

4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...

5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...

6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!

7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...

10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!

11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!

12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!

13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...

14 Negativa:
- Não... não... não...

15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...

16 Pornográfica:
- PQP... vai FDP...

17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....

18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...

19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...

20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...

21 Analista de Sistemas:
- O.k....

22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....

23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...

Por Pepe Le Pew, colaborador do Castelo Drácula e personagem aposentado de cartoon...

Fontes: WEB e sulfurosas, huáhuáhuá...

BÚ!!!!!!

2008-11-17T20:43:00.003-02:00

Histórias de fantasmas existem desde que os homens e mulheres inventaram a linguagem e deixaram as tochas acesas nas cavernas à noite. O Épico de Gilgamesh (em inglês), considerado por muitos estudiosos, a mais antiga história escrita, contém referências aos espíritos dos mortos. Esta é a definição mais básica de um fantasma, o espírito de uma pessoa que continua a existir de alguma forma depois da morte do corpo físico. Muitas religiões descrevem a vida após a morte como o local para onde estes espíritos são enviados com o objetivo de serem recompensados ou punidos pelas suas obras feitas nesta vida. As histórias de fantasmas são focadas em espíritos que voltaram após a morte ou nunca chegaram lá e que interagem com as pessoas no mundo físico, porisso é sempre legal deixar uma luz acesa durante a noite, he,he,he....
Por que estes espíritos têm tanta dificuldade de alcançar ou permanecer na vida após a morte? Aqueles que acreditam na vida espiritual falam em "missão inacabada" da vida do falecido. Uma morte violenta ou traumática é mais uma razão atribuída para as assombrações fantasmagóricas, tais como se empaturrar de feijoada com repolho e passear na montanha-russa em seguida... Em alguns casos, as pessoas parecem ter estabelecido vínculos tão sólidos com algum lugar específico em vida que o seu espírito retorna para lá após a morte, como é o caso de muitos fantasmas comilões que continuaram assombrando a geladeira.

Algumas assombrações não parecem envolver um determinado espírito que se movimenta de maneira consciente. Elas se parecem mais com um velho filme que repete um acontecimento do passado, como uma batalha ou assassinato. Há relatos de aparições fantasmagóricas de exércitos romanos marchando para a guerra há muito tempo esquecida ou fantasmas de soldados lutando na Batalha de Gettysburg, ou de pessoas votando no Brasil, he,he,he...

Um dos tipos mais famosos de fantasma parece não envolver os espíritos dos mortos. Especula-se que os poltergeists (palavra alemã que significa "espírito que bate à porta") é o resultado da energia telecinética expelida por pessoas zangadas ou frustradas, que não relaxam e não gobam.... Muitas vezes, os adolescentes na fase da puberdade constituem o foco dos ruídos e objetos em movimento, que são a marca da atividade dos poltergeists.

O outro tipo de fantasma pode ser classificado como entidade diabólica. Aqueles que aceitam a religião e mitologia judaico-cristã acreditam que algumas assombrações são provocadas por demônios ou pelo próprio Satã ou tio Lú. Às vezes, estes demônios "se apossam" de uma pessoa viva. Uma variante dessa tradição diz que a melhor maneira de se livrar destas assombrações é através do exorcismo, um ritual religioso específico que tem por objetivo banir os demônios ou anular o voto que também é uma excelente opção...

É claro que esta conversa sobre fantasmas supõe que eles sejam reais, e suposições não têm espaço em investigações importantes. He,he,he, não tem não, tá legal....

E aqui vai o que a desciclopédia pensa à respeito dos fantasmas:

Fantasma

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Ir para: navegação, pesquisa

This article went traducted of the Uncyclopedia
and your author speaks engrish!
Of any form, visit the Uncyclopedia to read the version original of the article: ghosts

Fantasma non Ecziste!

Fantasma surgiu das trevas!!!

Always lurking... always in the darkness...

I M A G E N S |||| F O R T E S

Neste artigo são exibidas imagens fortes. Caso você seja idoso, menor de 18 anos,gestante, possui doenças cardíacas, é fresco, patricinha ou emo, não leia este artigo. Pode causar xilique...

Fantasma redireciona para este artigo. Para o herói Fantasma, entre aqui.

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Fantasma.

Fantasmas sendo capturados por câmeras escondidas

Fantasmas son apenas un fenomeno conecido como fantasmogênese. Es coisa de la psique.
Padre Quevedo sobre Fantasma
Eu tenho medo
Regina Duarte embaixo da cama sobre Fantasma
Ai, minha nossa!
Bruxa do 71 sobre Fantasma
Eu não sei de nada!
Lula sobre funcionários fantasmas
Não quero assustar ninguém, só quero um amigo
Gasparzinho sobre Fantasmas
Come, come, come, come...
Pac Man sobre Fantasmas
Fantasma é o !@$@#$% seus bando de #$#%$%, eu sô múmia $@#%$$!
Dercy Gonçalves sobre alguém que chamou ela de fantasma

Um fantasma esquentadinho

Fantasmas não são almas, nem espíritos. A verdade é que quando um homem morre, ele se torna geléia. Quando uma mulher morre, ela se torna pó de arroz. Quando um Viado morre vira purpurina. Essa é a vida após a morte, que nada tem a ver com fantasmas.

Tabela de conteúdo

[esconder]

[editar] Visão geral

Diferente das antigas e terríveis aparições, encontradas em lendas e folclores, os fantasmas atualmente são tratados como animais de estimação e diversão para crianças, principalmente desenhos animados e brinquedos. Amigáveis e gentis, as crianças tem preferido brincar com fantasmas do que com outros animais, como hamsters, peixinhos e/ou suas avós.

Um fantasma tentando se comunicar

[editar] Socialmente

Fantasmas vivem (sic) sendo alvo de racismo pelo mundo. Entre os atos de racismo contra fantasmas estão incluídos casos de aversões, exorcismos, pessoas correndo de fantasmas e o mais cruel, caça-fantasmas.

Muitos anos atrás, o homem considerava aceitável chamar essas criaturas de "fantasmas", "espectros", "demônios" e "Michael Jackson". Hoje, os fantasmas preferem o termo "Ecto-descendentes". Mas os fantasmas ainda batalham seus direitos, como o direito de votar e direito ao 13º salário.

[editar] Biologicamente

Fantasmas são, de longe, as criaturas com a estrutura corporal mais complicada. No corpo dessas criaturas você encontra substâncias que jamais imaginaria encontrar, a não ser numa festa de sábado a noite, depois de muita bebedeira, ou na cabeça de algum pagodeiro. Os cientistas da Universidade do Inferno demarcam os fantasmas como criaturas transparentes-invisíveis. Esses mesmos cientistas estão tentando decifrar um dos mistérios em torno dos fantasmas. Onde e como eles fazem sexo e como se reproduzem? Ainda é um mistério indecifrável.

O corpo de um fantasma é mole, pegajoso e transparente, como muitos orgãos envolvidos, como telefones celulares, pererecas mortas, geradores de energia atômica, maria mole, gelatina sabor limão, entre outros.

Os fantasmas podem voar por causa de seus corpos movidos a gás e munidos com pequenos dispositivos de coca-cola com mentos, para dar impulso. O corpo do fantasma não é atraído por luz. Esse é um dos maiores causadores de mortes entre fantasmas, que tentam entrar nos espelhos e batem a cabeça, sofrendo traumatismo plasmático.

Fantasma de programa

[editar] Hábitos alimentares

Fantasma pode comer? Não há dúvidas, se eles não comessem, iriamos encontrar com muitos restos pútridos de fantasmas pelas ruas. Sim, fantasma come. A comida de fantasma é feita com os fantasmas dos alimentos. Pois é, os alimentos também tem seus fantasmas.

A comida dos fantasmas é feita quando alguém come algo. Essa comida morre e seu fantasma vai embora. Esses fantasmas alimentícios ficam sobrevoando nossas casas, o que atrai muitos fantasmas famintos. Logo, fantasmas também vão ao banheiro. Eles não usam nossos banheiros, eles usam banheiros fantasmas.

Quando estão muito apertados, eles fazem na rua mesmo. Parte dessas cagadas fantasmagóricas nós respiramos junto com o ar. Também há relatos de fantasmas que se alimentam de uma criaturinha amarela chamada pac-man. Porém estudos ainda são realizados.

[editar] Acasalamento

Fantasmas são diretos quanto ao acasalamento, mas só podem se acasalar em dias especiais. Todos os invernos, nas noites bem frias, chuvosas e com bastante vento, os fantasmas que querem acasalar emitem um barulho que os humanos não podem ouvir, mas que outros fantasmas também no cio podem. Quando encontram o par ideal, os fantasmas copulam durante alguns minutos e partem para outra. Como não usam roupas de baixo, podem copular muitas vezes na mesma noite.

A revolta dos coelhos fantasmas

. Os fantasmas do sexo masculino utilizam o ruído do acasalamento para atrair girafas, Bob Dylan e fantasmas fêmeas também.

Fazendo fantasminhas

Quando bate o desespero, os fantasmas partem para o acasalamento pago, indo para prostíbulos para despejar a vontade com fantasmas de programa. Apesar dos fantasmas preferirem se acasalar com girafas, eles aceitam bem o fato de se acasalar com fantasmas, mesmo não tendo um pescoço grande para poder segurar.

Quando encontram o par ideal, os fantasmas entram em modo de cópula. Assim como as pessoas ( big brothers não contam ), os fantasmas necessitam de privacidade nessa ocasião ( atrizes pornôs não contam ), por isso eles abrem um buraco de minhoca no espaço usando forças sobrenaturais e entram na 98,234° dimensão. Terminada a cópula, os pequenos fantasminhas começam a surgir rapidamente. Cada bimbada produz bilhões de fantasminhas que atravessam a 98,234° dimensão e acabam chegando aos céus do polo norte terrestre, deixando o céu iluminado, cheio de luzes. Esse fenômeno é conhecido por nós como Aurora boreal.

[editar] Fantasma na culinária

Fantasmas são ótimos para dar um sabor especialmente assustador para suas receitas. Lésbicas usam fantasmas quando preparam tortas de salsicha. Aqui está as instruções para fazer uma torta de fantasma com salsichas. Prepare todos os ingredientes. Os ingredientes são:

Costeletas de fantasmas
Farinha de trigo
Manteiga
Salsichas

Presidiário fantasma
Esponjas ultra-esponjosas
Pão
Você

Misture todos os ingredientes, incluindo você, e coloque para assar. Espere alguns minutos. Sirva quente.

[editar] Fantasmas de estimação

É perigoso, mas aceitável ter fantasmas como animais de estimação. Os fantasmas são muito populares, e onde passam, atraem olhares. É comum ver as pessoas brincando com seus fantasmas em praças. Fantasmas podem ser comprados em qualquer armazem e custam menos que um hamster. É importante que o fantasma seja adestrado, caso contrário poderá voar ou assustar você. É necessário que o fantasma seja regulamentado e autorizado pelo IBAMA, para confirmar que seu fantasma não seja fruto de um tráfico de fantasmas.

Fantasmas são as melhores companhias para pessoas, melhores até que animais tradicionalmente encontrados em casas, como cachorros e gatos.

Os fantasmas comem bem pouco se comparar com outros animais, são adorados pelas crianças, não transmitem doenças e não cagam nos tapetes. No entanto, esses fantasmas precisam se ausentar no inverno, para tentar se acasalar. Quando ele estiver perto do período fértil, cubra ele com capa de chuva, para que ele não pegue um resfriado quando sair.

[editar] Fantasmas com sentimentos

É conhecido dois tipos de fantasmas com sentimentos. Os fantasmas tristes e os felizes.

[editar] Fantasmas tristes

Um fantasma muito emo

Fantasmas tristes são depressivos, chatos e se queixam de tudo. Não se assuste ao encontrar uma franja nesse tipo de fantasma.

[editar] Como identificar um fantasma triste

Fantasmas tristes choram por qualquer coisa, fazendo qualquer pessoa se aborrecer. Se eles não calarem a boca, será preciso castigar, dando surras de vassoura neles. É fato, eles são chatos como crianças. (Ou como Calypso...).

Algumas vezes em surtos de depressão eles tentam cortar os pulsos ao som de Renato Legião, para dar fim a seu desespero...porem não tem sucesso,logo percebem que estão mortos e não podem sangrar, pois não possuem sangue e assim não podem dar fim a seus sinais vitais e nem a seus surtos de tristezas interminaveis.

cuidado com eles pois em vida eles eram emos e na morte te transformam em emos o que é seu maior poder

[editar] Fantasmas felizes

Um fantasma extremamente ~~gay~~ feliz, usando uma toca de Papai Noel

Fantasmas felizes costumam sorrir de qualquer coisa, até mesmo de você. Eles estão constantemente rindo e fazendo "Bú".

[editar] Como identificar um fantasma feliz

Eles estão rindo sempre, mas não devem ser confundidos com fantasmas bêbados, que ficam rindo somente em alguns horários.

Os fantasmas felizes freqüentemente são vistos fazendo "bús", aparecendo e desaparecendo, mas não devem ser confundidos com fantasmas dementes, que fazem isso mesmo estando sozinhos. Fantasmas felizes podem ser incômodos, pelo fato de ninguém entender o porque de tanta felicidade. Essa felicidade absurda chega a ser irritante, em alguns casos.

[editar] Poltergeists

Esquilo poltergeist detectado por uma ultra câmera de alta definição.

Contrariando a opinião popular, poltergeists (a palavra está no idioma alemão e significa "espírito barulhento") não são fantasmas. Poltergeist é, na realidade, uma espécie de esquilo invisível maligno.ele era irmão adotivo do Tico e Teco e não participou do desenho e se matou e vive te enchendo o saco

[editar] Exemplos de fantasmas

A bela Isabella de Médici...

2008-11-16T02:21:00.003-02:00

Acima, a belíssima, impetuosa, sanguinolenta e independente Isabella...

CASTELO ITALIANO MAL-ASSOMBRADO

Castelo Odescalchi, na Itália, abriga o fantasma da duquesa Isabella de Medici, mulher infiel assassinada pelo marido, diz a imprensa local

O castelo de Odeschalchi, na Itália, a sede do casamento de Tom Cruise e Katie Holmes...

ROMA - Um dos casamentos mais esperados do ano vai provocar um certo frio na espinha dos ilustres convidados. ( Veja reportagem do Jornal Hoje sobre o casamento. )

O castelo Odescalchi, situado nas margens do lago Bracciano, próximo a Roma, indicado pela imprensa italiana como o cenário do casamento dos atores americanos Tom Cruise e Katie Holmes, previsto para ocorrer neste sábado (18), foi construído na segunda metade do século XV pela família Orsini.

E como todo bom castelo de família nobre o Odescalchi também tem seu fantasma: o da duquesa Isabella de Medici, a mulher infiel assassinada pelo marido traído no final do século XVI, conforme publicou nesta sexta-feira a imprensa local.

Conta a lenda que Isabella, a jovem consorte do duque de Bracciano, Paolo Giordano Orsini, tinha numerosos amantes que conseguiam chegar a seus aposentos através de uma porta secreta.

Exigente e caprichosa, a duquesa castigava os que não conseguiam satisfazê-la e os fazia sair por outra porta, que dava a um poço profundo que tinha afiadas pontas de ferro onde os desafortunados amantes encontravam a morte.

Quando o duque soube das aventuras de sua mulher, a princípio não quis dar crédito aos rumores, mas, para tirar suas dúvidas, conseguiu se esconder e escutar Isabella confessando seus pecados. Com sua honra ferida, o duque estrangulou a esposa.

Embora Isabella tenha sido morta durante as férias, na residência que tinham em Florença, seu fantasma vaga no Castelo de Odescalchi. Muitos asseguram ter visto a duquesa no castelo, principalmente no quarto onde tinha seus encontros amorosos proibidos.

Bú! :P

Fonte:http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,AA1353774-5602,00.html e WEB.