Rir, vamos rir de montão, huheuheheheh!!!!, A Dieta e o Hospital Psiquiátrico....

Querido Diário:

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico, Dr. Frank Stein, aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada.
Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato.
Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala
e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação:Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Enquanto isso, no hospital...

"Obrigado por ligar para o Hospital Psiquiátrico do Dr. Frank Stein é Fróids. Esta é a Central de Atendimento Eletrônico. No momento, todos os nossos ramais de atendimento estão ocupados porque isso aqui tá a maior loucura. Aguarde.
(Música de espera:
"Eu nasci
há dez mil anos atrás
e não há nada deste mundo
que eu não saiba demais....)
tuuuuuuuú!!
Se você é obsessivo compulsivo, pressione repetidas vezes o número 1.
Se você sofre de dependência, peça a alguém aí para pressionar a tecla número 2 por você.
Se você sofre de personalidade múltipla, pressione as teclas 3 e 6, ou 5 e 7, ou 3 e 7.
Se você é um paranóico com mania de perseguição, aguarde um pouco que estamos rastreando a sua ligação para ver de onde você está falando. Sabemos o que você faz, o que você quer e para onde vai. Não saia daí, pois logo um de nossos agentes chegará para resolver esse assunto de uma vez por todas. Não fuja!
Se você sofre de indecisão, deixe a sua mensagem logo após ouvir o bip, ou antes de ouvir o bip ou, se preferir, durante o bip. Se não quiser esperar o bip, decida o que fazer.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se você sofre de alucinações, pressione o número 9 para que sua ligação seja transferida para o Departamento de Crocodilos Azuis.
Se você sofre de delirium tremens, olhe com atenção para suas pernas que uns lagartos cor de rosa irão sair delas e lhe dizer o que fazer.
Se você é um esquizofrênico, escute com atenção uma vozinha que lhe dirá o que fazer.
Se você é depressivo e está numa crise de depressão, faça o que bem quiser e entender, porque aqui ninguém vai ligar bulufas para o que você fizer, pensar ou decidir. (Censurado)!
Se você sofre de amnésia, recite os 3 primeiros cantos dos Lusíadas que depois lhe atenderemos.
Se você sofre de estresse, pressione e segure a tecla 0 até que alguém por aqui se lembre de lhe atender.
Se você sofre de perda de auto-estima, então desligue, porque todos os nossos atendentes estão ocupados em resolver os problemas de gente muito mais importante do que você e eles não podem perder o valioso tempo deles ouvindo as queixas de gente chinfrim que nem você. Nem mesmo a Vampirella que está tirando um cochilo com o Igor ali na emergência."